Сміх та й годі...

Привіт, всім!!!

Оскільки дана гілка про Всяке, то вирішив створити тему на неавтомобільну тематику. Пропоную всім сюда викладати якісь цікаві історії, приколи для хорошого настрою. Приємного всім перегляду.

Перша за мною. Я плакав...:smile:

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Ще одна історія...

В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного
метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке
остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды
еще те. 'nefig sobak obishat' ..hotya eto i pravda..)
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и
цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа,
че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок
облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду
и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется
потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена
себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку.
Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда
эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и
орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов
не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже.
Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть
не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что
голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный
ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет!
(это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все
потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин
сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться
огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, -
неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же
аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными
глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой
спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же
неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая
попавшей в лужу лапой.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

 

Відповідь: Сміх та й годі...

scirocco - це ж мій підпис!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Про зимову їзду:
- Сначала тормозим двигателем....
- Не, вначале бампером, потом радиатором, а потом уже двигателем

 

Відповідь: Сміх та й годі...

2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный .

 

Відповідь: Сміх та й годі...

+1
потрібна попільничка на гольф 2. Чи є в наявності на шротак Марса???

 

Відповідь: Сміх та й годі...

+1 В тебе вона переповнилася?
підкаска... її можна витрусити, вона багаторазова! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

то Мартіні треба бо він зарас модно катається з моєю, оскількі він казав шо на землі це дифіцит то може на марсі є !?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

я дивлюсь тебе перд весіллям на ХА ХА пробило !

 

Відповідь: Сміх та й годі...

та то мене сьогодні зранку щось плющило...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

перд велілям напевно всіх плющить:mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

будеш женитись....взнаєш..

 

Відповідь: Сміх та й годі...

мене вже починає плющити :mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://www.carstuckgirls.com/girl_changing_flat_tire_start%2520problems_stuck_034.jpg&imgrefurl=http://www.carstuckgirls.com/gallery_girl_changing%2520_flat_tire_start%2520problems_stuck.htm&h=600&w=800&sz=163&hl=uk&s

no coments

 

Відповідь: Сміх та й годі...

А як вам такий мопед (здається то нюнінговані Карпати)

 

Відповідь: Сміх та й годі...

надибав ту силку на сайті тюнінг клубу чуть не вмер зі сміху
http://racingmsk.narod.ru/fan.html
а то її сайт повністю
http://racingmsk.narod.ru/

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Жирно, тепер запишу собі Билана і буду слухати рейсерську музику :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

отак пацани як виявилося ми нічого про рейсінг незнаємо :mrgreen: