хоть під кінець я вже плакав..... В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине. Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. — но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы. Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не обязательно), короче права были — ну и ездить казалось тоже не трудно, но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря «неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось несколько улиц, пришлось ехать самому. В общем — кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал спорить и кое как на первой передаче покатил домой. На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования, полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по окружным дорогам. В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но я уверенно протянул им этот файлик со страховкой. Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине (февраль месяц все таки, а я в костюме). В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси. Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой. На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе, где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не вызывала). Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) — в общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) — и естественно на пол пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег -которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух -либо аккамулятор гавно, либо я залил бензином свечи и теперь они не дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял, что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой деловой костюм. Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину — а я пока мою машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться. На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии. Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец — а не позориться перед всем честным народом. Короче — никто помочь мне не смог (т. к. похоже накрылся «датчик хола» — это мне объяснили наши местные умельцы) и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис. Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку, снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный разговор с супругой. На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт разумеется платил я. Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но что поделать. Пора было наконец получать номера. Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался. Что то около 60 — 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось, зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче — наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул свободней. Дело к вечеру и пора домой. Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне — как будто паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще — ее мне указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в салоне). Я растерялся — но добрый мужик сказал что это х..ня, и попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра, а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И действительно — открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже, шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке. Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше. Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные тормоза».
Відповідь: Смішна історія Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом. Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового вида, дверью и выносит меня на встречку. А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево (встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и останавливаемся левой стороной в дереве. Ну какие тут могут быть слова……. В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей такими терминами+ как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести». Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку. Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями, с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава Богу живы и не покалечены — спасибо ремням безопасности, только слегка осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от греха, коли все так. Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту предлагали скидку 5 за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы, запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте. Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика. Примерно так же. Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено покрасить всю машину. Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$ и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800. Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось, поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы продать машину подороже. В общем сделали мне машину. Я даже удивился — как новая, и продавать ее стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил пока на работе. Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем — надо было отвезти тещу в деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины. Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку. Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос — я его приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе Камаз знают — очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое стекло. В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро. В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать, т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право. Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге, проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву. Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой завалилась в канаву — а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города, уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины, смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно. Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина, раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается -очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял -что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня, даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии от всех них — один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей сразу учуял запах — и отнявши мое водительское удостоверение, предложил пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к. достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е. я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать водку. Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04 — дата гибели 26.04.04. P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда, рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно -супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Відповідь: Смішна історія люди така історія прочитайте не пожалієте стіки наржатись можна але плакати тож будете
Відповідь: Смішна історія Аж не віриться, що так може не везти... П.С. сміятись можна тільки спочатку, потім починаєш співчувати...
Відповідь: Смішна історія Баянчик, але прикольний Я читав ту історію незадовго до покупки Гольфа (перша машинка) і навіть задумався, а чи треба мені ту машину? Зараз із задоволенням перечитав ще раз...
Відповідь: Смішна історія > Очень прикольно!! > > > - Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны > какие-то витамины... Регина Л., Выборг > > - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что > анальный секс помогает от запора... > > - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее > обрадовать. > > - Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у > султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут > дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. > > - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. > Вика, С.-Петербург > > - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня...Я > так импотентом стану! Владимир М., Самара > > Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду > другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. > Олег,Уфа > > - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами > никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. > У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... > Зинаида, Курская обл. > > - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его > отвратительный вкус... Юлия, Пермь > > - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и > свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж > > - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: > "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово > > - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные > стороны. Олег Н., Тольятти > > - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась > ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной > жестоко... Федор, Иркутск > > - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто > никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская > обл. > > - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... > Герман З., Гжель > > - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как > мог. А мог он всего два раза. > > - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом > бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... Елена П., Одесса > > - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? Сергей П., Владимир > > Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы > понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и > грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних > трусах. > > - Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,хохочет, а я > ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... > Сергей Л., Рязань > > - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем > ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом > буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а > девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы > > - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной - займусь онанизмом". А она > мне: "Лучше наоборот!". Я не понял - это значит, чтобы онанизм занялся > мною? > > - ..Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном > месте, а у женщин разбросаны по всему организму. > > - Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он > сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..." > > - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о > том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что > тоже любит Рината. > > - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А > можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. > > - Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на нас > такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е. , Нижний > Новгород > > - Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, > что, чувствую, - дешевле киллера нанять. > > - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. > Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва > > - ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого > ребёнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... > Лариса А., Москва > > - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. > > - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его > поцелуи быстро распространялись по моему телу. > > - Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. > > - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня > вопрос: девственница ли я? > > - Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились > с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было > хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, > а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? > > - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца > надел...В.Матвеева, Нижний Тагил > > - Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к > минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - > милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл. > > - Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... > Борис К., Воронеж > > - "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". > > - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, > дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., > Тверская обл. > > Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... > Григорий, Нижний Тагил > > - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают > новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск > > - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову > ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе > жить мы не сможем... И., Вологда > > - Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если > бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец > > Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести > ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. > Мулич, Смоленск > > - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой > драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее > удачному вложению капитала. > > - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут > сразу заметить: подходят они друг другу или нет. > > - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне > умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория > > - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по > "залету"... Валентина, Астрахань > > - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно "БМВ" и дача. > > - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду > надо еще поискать. > > - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не > выдать своих чувств... .Т.К., Москва > > - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с > другой. О.Кр-ва, Таганрог > > - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и > два раза опоздал на построение. > > - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег > ни машин? > > - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен > Р.,Уфа > > - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю > тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. > Маргарита П., Борзя > > - И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... > Вадим О., Балашиха
Відповідь: Смішна історія Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Відповідь: Смішна історія класно, а давайте ще створим декілька тем з анегдотами , навіть краше щоб кожен створим по одній темі з анегдотами, а може навіть по дві теми. Для чого нам читати давайте будем писати., я, то до того написав, що в принципі тема з анегдотами була створена реніше тут і не далеко. http://www.volkswagen.lviv.ua/forum/showthread.php?t=111 , а для чого? не знаю!
Відповідь: Смішна історія Краше не треба бо доведеться то все витирати. Вже є кілька гумористичних гілок, пиши собі туди
Відповідь: Смішна історія класно що всі прочитали, мені лєньки (підтримую Травела) але на з"їзді Адмін перескаже "хистори" акцентуючи всі сміхуйочки та сльозоньки. Ігор перед з"їздом рекомендую тобі ще раз прочитати, освіжити пам"ять:roll: , та розскажиж на з"їзді всім хто не знайшов часу почитати на сайті.
Відповідь: Смішна історія Які ви всі ліниві.... Цікава темка, раджу читати. А то піде деградація народу, якщо всі будуть надіятись на інших!
