Анекдот. Вам має сподобатись....

Как сделать женщину счастливой? -
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1. Другом
2. Товарищем
3. Любовником
4. Братом
5. Отцом
6. Хозяином
7. Учителем
8. Поваром
9. Кровельщиком
10. Сантехником
11. Механиком
12. Декоратором
13. Стилистом
14. Сексопатологом
15. Геникологом
16. Психологом
17. Психиатором
18. Терапевтом
19. Смелым
20. Организатором
21. хорошим отцом
22. чистоплотным
23. любезным
24. добрым
25. щедрым
26. нежным
27. внимательным
28. галантным
29. интелигентным
30. образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .... и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время....
в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА не забывать даты: дней рождения первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину:
1. спать с ним
2. оставить в покое


----------------------------------------

- Дорогая ты где?
- В норе!
- В какой норе?!
- Которую ты мне купил, дорогой.
- Дура не в норе, а в Рено. Блин, хорошо что я тебе Пежо не купил...

 

Рецепт шарлотки для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

Сидить двоє колєгів за чаркою. Наливали-випивали, нарешті один каже до другого:
- Не можу! Шляк мене трафляє наглий! Ти мій колєга, я мушу тобі то сказати! Твоя жінка... Твоя жінка... Твоя жінка гуляє! Во!
- Нічо... Хай гуляє - вона тепло вбрана...

 

Хотів приготувати м'ясо в вині, але після другої пляшки взагалі забув, що я роблю на кухні...

 

- Доцю, а вам оцінки ставлять?
- Ні, діду, в нас є бали.
- Ну нас тоже єбали, але оцінки ставили!

 

Студент-медик обережно підвів край білета і виявив в ньому таке питання:
«Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим».
- По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині…

 

Село, вчить тато сина стріляти з лука, показав що як, вистрелив за сарай.
Син побіг принести стрілу, приносить і каже:
- Тато є дві новини погана і дуже погана
Тато каже:
- Ну давай погану
Син:
- Ви прострелили сусідові залупу
Тато:
- А дуже погана яка?
Син:
- А мамі дві щоки

 

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!..

 

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))

 

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!:D

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!:D

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
знаки

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды ... - Весы подойдут?

 

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...

 

Тіло: - Хочу мартіні!
Серце: - Протестую! Хочу кохання!
Мозок: - Протест ухилено! Також хочу мартіні!

ПиСи. Хоч би Одмін не прочитав...

 

Усі хвороби походять від стресу і тільки венеричні – від задоволення.

Друг не той, хто волочить тебе з бару, а той, хто повзе разом з тобою!

Сніданок на похміллі – як пересаджений орган – може не прийнятися.

Стати наркоманкою, пиячкою і курвою дуже просто. Вистачить не привітатися з трьома бабцями-пенсіонерками під своїм будинком.

Суддя на слуханні справи про розлучення.
- Я постановив призначити для вашої дружини 2 тисячі гривень щомісяця.
- Чудово, Високий суде, - відповідає чоловік. – Я також час від часу підкину їй пару гривень від себе.

- Маєш якесь хобі?
- Так, я люблю рослинки.
- А які?
- Хміль, тютюн, коноплю…

Лікар до пацієнта перед операцією:
- Не переживайте… Я це робив уже сто разів! Колись же ж мусить вдатися!

Пацієнт до пацієнта:
- Чи ти здурів? Втікати з операційної зали? Чого ти перестрашився?
- Бо медсестра говорила: «Нема чого боятися, це проста, рутинна операція»
- Ну власне! То чого ж ти втік?
- Бо вона говорила це до хірурга.

Визначення часопростору: «Спочатку жінка вимагає щоразу більше часу, а з часом – щоразу більше простору».

Справа про розлучення. Суддя питає в жінки:
- Не розумію: які ви маєте претензії до чоловіка? Адже ви маєте все: будинок, дітей, автомобілі…
- Високий суде, він мене не задовольняє!
Жіночий голос із зали:
- Всіх задовольняє, а її не задовольняє!
Чоловічий голос із зали:
- Її ніхто не задовольнить…

Жінка каже до чоловіка:
- Коханий, я мрію одягнути на пляж щось таке, щоби всі остовпіли.
- Взуй ковзани.

Чоловік пізно повертається додому. Жінка вже лежить у ліжку, тому чоловік швидко роздягається і – до неї. Жінка:
- Не починай нині – мене болить голова…
- Та що ви нині змовилися, до холери наглої?!

У блондинки в торбинці дзвонить телефон. Вона гребеться, гребеться… і за хвилю каже:
- Ну так! Певно знов згубила!

Чоловік до жінки:
- Така чудова погода, а ти мучишся миттям підлоги. Вийшла би краще надвір і помила авто!

Спосіб на дружину.
Двоє друзів повертаються ввечері додому з бару. Один скаржиться другому:
- Знаєш, я ніколи не можу обдурити своєї дружини. Глушу мотор і закочую авто в гараж, знімаю черевики, на пальчиках заходжу до хати, переодягаюся у ванній. Але вона завжди прокидається і починає верещати на мене, чому я так пізно повертаюся.
- У тебе погана техніка. Я заїжджаю на повному газі. Гальмую з писком гуми. Гримаю дверима, тупаю ногами, влітаю до спальні, плескаю її по дупі і кажу: «Що скажеш на швиденьке тинди-ринди?» Завжди вдає, що спить.

Четверо друзів зустрічаються на пиві, щоб обмити народження сина одного з них. Всі радіють і святкують, тільки свіжоспечений тато сидить похмурий.
- Що сталося, старий? Син у тебе народився, це ж чудово! – каже один з друзів.
- Та я знаю, але ще мушу про це якось дружині сказати…

Молода жінка, рік після весілля, приходить до лікаря. Жаліється, що не може завагітніти.
- Роздягайтеся. – каже лікар.
- Пане докторе, ви дуже милий, але я би хотіла першу дитину мати від свого чоловіка.

Приходить чоловік до сексолога. Той питає:
- Коли у вас останній раз були статеві зносини?
- Ой, пане докторе, так давно, що я вже й не пам’ятаю! Подзвоню до дружини, може вона знає.
Набирає номер і каже:
- Галю, коли ми останній раз займалися сексом?
- А хто говорить?

Приходять до одного жида люди, що збирають гроші на будівництво якогось громадського закладу. Він дає 5 гривень, а ті кажуть, що щойно були в його сина, то він дав 500 гривень. А старий Мойша відповідає, що син може собі це дозволити, бо має багатого тата, а він – ні, бо має сина, який тільки і вміє що тринькати гроші.

Лектор під час доповіді про шкідливість вживання алкоголю розповідає, що наукою доведено, що зазвичай жінки кидають тих чоловіків, котрі п’ють. Голос із зали:
- А скільки треба випити?

Дуже скупа шведська мамуся каже до сина:
- Синочку, а ти знімай окуляри, коли не дивишся ні на що.

 

1+ Клас я добре підняв собі настрій

 

Муж жене: "Зачем ты все время смотришь кулинарные передачи ? Ты же все равно не умеешь готовить !"
Жена мужу: "Ну ты же тоже порнуху смотришь !"

у 120-тилетней стриптизерши в трусах нашли царские рубли

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Сын: Мам, а что такое миньет?
Мать: Сын, это когда в рот берут.
Отец бьет жену по морде: Дура, мы же мужика ростим, миньет это когда в рот дают.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Старий, алекласний :
Муж уезжает в командировку и говорит жене
- ну как ты будешь без мужчины столько времени? я тебе приобрел по случаю робота, скажи ему только "Лелик ко мне" и он сам сделает тебе все как надо.
Жена ему
- мне родной кроме тебя никто не нужен, я тебя дождусь.
прошла неделя, жена соскучилась по мужненой ласке и решила попробовать.
-Лелик ко мне.
начался безудержный секс, день, два, неделя, и все это без перерыва. мужик когда уезжал забыл сказать как остановить Лелика. бедолага жена вылезла в окно и видет дворника, кричит ему
- Михалыч, скажи "Лелик ко мне". дворник спрашивает-зачем. та слезно умаляет, скажи пожалуйста. дворник размяк.
-Лелик ко мне.
прошло два месяца, мужик приезжает с командировки, город пустой, двор пустой, даже птиц нет. тут из-за угла нарисовался Михалыч, ну мужик его и спрашивает
-Михалыч, где все, что случилось?
Михалыч ему
-Тсссс , незнаю где кто есть, но Лелик где то рядом.

 

Чоловік приходить з роботи, жінка каже:
-Там в ванній кран зламався, може поремонтуєш...?
-А я шо, сантехнік?
Наступного дня знову жінка до чоловіка:
-Там в шафі дверка відламалася, може прикрутиш...?
-А я шо, столяр?
Третього дня те саме:
-На кухні лампочка згоріла, може заміниш..?
-А я шо, електрик?
Четвертого дня чоловік приходить з роботи, кран замінений, дверки в шафі прикручені, лампочка світить. Муж такий афігєвший...Питає жінку:
-Чуєш..а хто це все зробив???
-Та...сусід заходив, я його попросила і він все зробив.
-І що він за то у тебе хотів?
-Та казав "Або давай грати або співай".
-І що, ти заспівала?
- А я що, співачка...?

 

Секретарша устроилась на работу.
Бос объясняет ей требования:
— 1-ое — форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое — утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
— А соски солью посыпать?
Бос:
— Зачем?
Секретарша:
— А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.