Анекдот. Вам має сподобатись....

Йде по Львову чоловік,дивиться - бордель,а на даху коти розмножуються.А потім оп і падають чоловіку під ноги.
Той бере ту парочку,стукає в двері борделю. Йому відкриває товста,нафарбована кобіта. Чоловік їй каже: "Драстуйте,пані курва,у вас тойво,рекляма з даху впала...".

 

Якщо я вже це колись писала - вибачайте за баян. Але, якщо хтось, навіть хтось один, посміхнеться, то вже буде непогано.

Хто буде шефом

Посварилися страшно частини тіла, бо не могли зрозуміти, хто серед них керує.
- Та ж зрозуміло, що я шеф! – буркнув мозок, - це ж я тут все думаю, усім керую.
- Дурниця! – запротестували руки. – Ми тут робимо найбільше – заробляємо на ваше утримання.
- Ех, - зітхнули ноги, - це наша роль керувати, це ми вирішуємо, який напрямок вибрати і куди йти в доброму напрямку.
- Ми! – заперечили очі – ми будемо шефами! Ми все бачимо, і ніщо не випадає нам з поля зору.
- Дурниця! – пробурчав шлунок, - то я тут керую, виробляю для вас усіх енергію, тяжко працюю і вдень, і вночі, коли ви всі відпочиваєте. Без мене ви всі пропадете!

- Я БУДУ ШЕФОМ! – несподівано голосно промовила дупа, яка дотепер мовчала. – Я – ШЕФ, і кінець!

Загальний регіт… Тіло аж трісеться, не може позбиратися…
- Ага! Якщо ви так, то я оголошую страйк! – сказала спокійно дупа і перестала будь-що робити.

Минуло кілька годин… Мозок впав в гарячку. Руки опали. Ноги вгнулися в колінах. Очі повилазили з орбіт. Шлунок здуло і він спух…

Дуже швидко було досягнуто порозуміння. Шефом стала ДУПА.

І так вже на світі є – шефом стає той, хто гімно робить…

 

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

 

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое
время опять попадают в ухаб. Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз
попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала
Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в
открытый
люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и
обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!

 

Карієс вразив українські дороги...

 

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов.
Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался

 

- Мама, а морозиво корисніше ніж сосиски?
- Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски!

 

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

========================

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

===================

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

 

[FONT=&quot]ГЕОГРАФІЯ ЖІНКИ...[/FONT]
[FONT=&quot]* У період[/FONT][FONT=&quot]з 18 до 22 років жінка подібна до Африки – наполовину відкрита, наполовину дика, природно родюча і красива[/FONT][FONT=&quot]![/FONT]
[FONT=&quot]*[/FONT][FONT=&quot]У період між 23 і 30 жінка – як Європа – добре розвинена і відкрита для[/FONT][FONT=&quot]торгівлі, особливо, щось за реальною вартістю[/FONT][FONT=&quot].[/FONT]
[FONT=&quot]* У період[/FONT][FONT=&quot]з 31 до 35 років жінка[/FONT][FONT=&quot], як Іспанія – дуже гаряча, розкута, і переконана у своїй красі.[/FONT]
[FONT=&quot]* Між 36 і 40, жінка, як Греція[/FONT][FONT=&quot], - легко постаріле, але все ще тепле і бажане місце для відвідування.[/FONT]
[FONT=&quot]* Між[/FONT][FONT=&quot]41 і 50, жінка, як Великобританія[/FONT][FONT=&quot]– зі славним і всеперемагаючим минулим.[/FONT]
[FONT=&quot]* Між 51 і 60, жінка, як Ізраїль – пройшов через війну[/FONT][FONT=&quot], і не робить тих же помилок двічі, піклується про бізнес.[/FONT]
[FONT=&quot]* Між 61 і 70, жінка, як Канада – прохолодна[/FONT][FONT=&quot], самодостатня, але відкрита для зустрічей з новими людьми.[/FONT]
[FONT=&quot]* Після 70 вона стає як Тибет – дико красивий, з таємничим минулим і мудрістю століть..., авантюрним духом і жагою духовного знання.[/FONT]

[FONT=&quot]ГЕОГРАФІЯ[/FONT][FONT=&quot] ЧОЛОВІКА[/FONT]
[FONT=&quot]* Від 1 до 80, чоловік, як Іран[/FONT][FONT=&quot]– керований парою горіхів.

ПиСи. Допис - спеціально для Sasa ))))))))))))))))))))))))))
[/FONT]

 

Даїшник:
- Шановна, віддайте мені ваші права...
- Я не можу... Це подаруууунок...

 

Даїшник:
- Шановна, віддайте мені ваші права...
- Я не можу... Це подаруууунок...

 

Правда, зі сльозами на очах

 

Сімейне життя – це коли стараєшся напояти кохану не для того, щоб затягнути в ліжко, а щоб спокійно побавитися на комп’ютері.

Робочі дзвонять своєму майстру:
-Іван Петрович, вітаємо вас зі святом 8-го березня!
-Ну примурки! Я вам що баба?
-Баба не баба, а сука ти конкретна!

Час пік. Переповнений автобус. Дамочка звертається до мужика з заді:
- Прошу пана, ви напевно скоро помрете.
- Чому?
- Я відчуваю ваш кінець.

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти озеро с наклоном.


Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.


Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же б... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

Жінка як інспектор ДАІ - херні наговорить, настрій спортить, гроші забере, а ти ще і винен!!!

 

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

 

Не відповідайте на мої дзвінки після 24:00 тому що: 1)це ніякий не я 2)це я ніякий

 

Як взнати який день тебе чекає?
За що зранку потримаєшся - такий день і буде. Х*вий чи пиз*тий або взагалі ж*па..

 

Skype. Хлопець переписується з дівчиною:
- Привіт! В тебе машина є?
- Є
- Даш мені в вечері?
- Дам. А про машину нащо питав?

 

Жертва нету, аж сльз0и на очах