Анекдот. Вам має сподобатись....

Побачив у жінки на поличці шампунь, на етикетці написане: “Довжина й сила”.
Звичайно, це малоймовірно, але про всяк випадок помив двічі…

 

Засідання КабМіну, заходить Азаров з фіргалом.
- Яновичь что случилось!?
-Вчіра був у шіфа, паказував свої грядкі, я єму сказал какой он гарній газпідер.
.

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
— А что зa пункт "Прокaтило" — 1000 грн.???
Мaстер:
— Не прокaтило! Вычеркивaем...

 

Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

 

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть

Гаишник: — Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах..
— Рыба-пила.

 

В сім'ї поперло
приносить жінка шубу
чоловік
-Де взяла?!
-В лотерейку виграла.
Появляється машина
-Де взяла?!
-В лотерейку виграла.
Путівка на курорт, поїхали, але з погодою прогадали холодно,
чоловік одітий сидить на пляжі трясеться, жінка в морі довольна скаче на хвилях.
-Кохана, вилазь, лотерейку простудиш.

 

М Азаров
прочитай навпаки, і все зрозумієш

 

просто бомба!

 

На своєму радіо ФМ Галичина почула нині анекдот. Передаю, зберігаючи копірайт.

Син:
- Тату, а чому презервативи продаються в пачках по 3, по 6 або по 12 штук?

Тато:
- Ті паковані по 3 - для старшокласників: один - на п"ятницю вечір, другий - на суботу вечір і третій - на неділю вечір. Паковані по 6 штук - для студентів: два на п"ятницю вечір, 2 - на суботу рано і 2 на неділю рано. А ті по 12 - для дорослих: один на січень, один на лютий, один на березень...

 

Дружина дзвонить чоловікові:
- Ти де?
- В ШВД.
- Що це таке?
- ШкірВенДиспансер.
- Ну ти даєш!
- Ні, це ти даєш! А я лікуюся!

 

Хлопець посварився з дівчиною, вирішив миритись, купив букет, прийшов.
- Кохана пробач мене, і це для тебе.
- І шо ти думаєш, якщо ти приніс цього віника, я зразу буду ноги розтавляти!
- А шо в тебе вази нема?!

 

- Тату, купи мені шоколадку.
- Ти ж вже доросла!
- То значить я можу курити, пити і приводити хлопців до дому?
- Тобі молочний чи з горіхами?

 

- Тату, купи мені шоколадку.
- Ти ж вже доросла!
- То значить я можу курити, пити і приводити хлопців до дому?
- Тобі молочний чи з горіхами?

 

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?



Троє друзів попали на той світ і їх там питають першого:
- Теща була?
- Була.
- Ти значить в рай.
Другого:
- Теща була?
- Ні.
- Ти в пекло.
Третього запитують:
- А в тебе теща була?
- Так, аж дві.
- Ти в пекло.
- А чого в пекло.
- Та після двох тещ тобі пекло здасться раєм.

 

Кум каже до кума:
- Уявляєте, куме, сьогодні в ліжку прокинувся з Софією Ротару.
- Та ви що …і що далі?
- Та нічого, пішов за скотчем , назад її на стіну клеїти.


Зупиняє інспектор старий грузовик і каже:
- Я тебе вже три рази зупиняв і попереджав, що в тебе щось там ззаду висипається, зроби щось.
- Та я тобі вже три рази пояснював, що то пісок, зима, слизько, я дорогу посипаю.


Сваряться дві блондинки:
- Це він!
- Ні, це не він!
- Та що ти? Це він.
- Та ні, це не він.
- А ну ходи спитаємо.
- Вибачте, скажіть, це Ви?
- Так, це я.
- Ну я ж казала, що це він!



- Як я отримав 15 суток?? - та йду собі по вулиці, нікого не рухаю, тут підходять до мене два мента і кажуть, мол, пройдем з нами, будете свідком. А я здуру ляпнув - шо, хочете офіційно оформити свої стосунки??

 

Утро, завтрак. Мама, папа,
сын. Сын:— Мам, отгадай: О
чем постоянно думает
женщина? Слово из трех
букв!Мать шлеп сыну
подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"!Муж
разворачивается - шлеп
жене подзатыльник:— О
доме, дура, нужно думать, о
доме!

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил....