Анекдот. Вам має сподобатись....

як на мене, смішного мало... купа матюків.... де там адміни з правилами форуму...

2.2 Забороняється зловживання ненормативною лексикою

 

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптизёрша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

 

Знов почула на радіо:
- На дорозі у дружби між чоловіком і жінкою все шось стає.

 

Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний???
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Шість штук відірвав!
- Шість зубів?!?!?!
- Нееее! Шість вагонів! А зуби мені всі машиніст повибивав!...

 

в оригіналі анекдота мало бути

 

Летить літак.
Заходить стюардеса у салон і бачить, що один чоловік у пакетик блює, а решта сміється.
Вона йде і каже бортінженеру, так мовляв і так, усі сміються, один блює.
Потім повертається у салон.
Бачить, усі блюють, а той чоловік сміється.
Вона його питає, у чому річ.
Він відповідає :
---Вони думали, що через край потече, а я взяв та й відпив...

 

Прілічна дамочка познайомилася з перспективним чоловіком. Запросив він її до себе- шикарна хата, романтична музика, квіти, шампанське, фрукти....і т.д...сєкас . Після всієї тої царемонії чувак накидає на голе тіло тьоті шикарну білу шубку і каже:
- а тепер, люба, їдемо покатаємося.
Приїхали в ліс-сосни одні, зима, ніч, мороз, ...він скидає з неї шубу і каже:
- ліпи сніговика...
Чувіха в шоці...
-який нах.... сніговик, тишо дурак??? Ніч на вулиці, мороз, я замерзла...
- я тобі кажу, ліпи сніговика... а то залишу тебе тут,замерзнеш нафік...
Ну кубіта рад не рад, шо дєлать...жити охота...ліпить сніговика...Зліпила, вся синя, замерзла,нігті поламала. Чувак після того накидає шубку їй на плечі і вони знову їдуть до нього...Там далі все по кругу- вино, фрукти......Ранок.Баба не витримує з цікавості і питає:
- слухай, ну я всяке в житті бачила, різних збочинців і т.д.....Але скажи, нахіра я того сніговика ліпила????"
- розумієш...йо**ар з мене так- собі...але того сніговика ти будеш пам'ятати все життя

 

Летить літак зі Львова до Риму в салоні стоять гуцули. Один з пасажирів питає стюардесу
-як то так, люди, стоячи у літаку, це ж не автобус.
-нічого страшного, пілот над карпатами спуститься до 300 метрів і вони зійдуть.
Летять над карпатами, літак спускається до 600 метрів, відкриваються двері, гуцули виходять. Другий пілот до першого
-то нічого що ми до 600 спустились а не до 300?
-манав я тих гуцулів, минулого разу спустився до 300 - двоє вийшло, четверо зайшло

 

Муж с женой в спальне, собираются спать.
Вдруг на кухне звяканье посуды.
Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать.
Муж бежит на кухню.
Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

 

— Алло... Такси? Я Уже Полчаса Жду Машину АПЕЛЬСИННОГО Цвета!!!…
— Девушка!!! Вас Уже Полчаса Ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО Цвета!!

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я..

 

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки.
Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
- Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
- Да пошел ты на Х..!!!
Оборачивается в люк - Вась я правильно сказал?

 

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья
обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза, - и так встретить своих любимых… Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло. Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его
жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но
мы 3 часа без перерыва занимались лювовью. Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных
чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, БЭТМЕН?"

 

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм... Он: И как? Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а... Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Мммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм... Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

 

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він
бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє! - .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе)))))

 

Закарпаття.
Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- Я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нєт. у вагонах. Будете їх розгружати!!!

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты:
Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: это еще кто???
Сузуки:
Олег Ляшко, февраль 2014.

 

Йде міліціонер по вулиці, бачить в пісочниці бавиться хлопчик. Він підходить до малого і питає:
-Малий, а що ти там ліпиш?
-Та, мента ліплю....
-А з чого ти його ліпиш?
-Та як з чого...трошки піску, трошки землі, трошки гівна...
Мент розізлився, дав малому підсрачника і каже:
-Давай дуй звідси і більше такого не роби, бо дістанеш знову!
Наступного дня йде той самий мєнт, той самий малий в пісочниці...
-Малий, а що ти там ліпиш?
-Та, мента ліплю....
-А з чого ти його ліпиш?
-Та як з чого...трошки піску, трошки землі, трошки гівна...
Знову надавав малому підсрачників.
Третій день, аналогічно...
-Малий, а що ти там ліпиш?
-Та, пожежника ліплю....
-А з чого ти його ліпиш?
-Та як з чого...трошки піску, трошки землі, трошки попелу...
-А гівна чого не додаєш??
-Та бо як додаю гівна, то мент получається....
Пи.Си. Надіюся, мене не вичеслять.... :D

 

Дві сусідки в селі розмовляють між собою.
-Ганю, чуєш,а я як то ти вічно вгадуєш з погодою на прання? Коли тіко не переш - то тобі погода.А я як тіко поперу, курчє, то вічно дощ падає....
-Та, є в мене один секрет. Я як збираюсі прати, то зраня дивлюсі на яку сторону в мого Ївана лежить...Якщо на ліво - то на дощ. Якщо на право - на погоду.
-Гмммм...Ганю, чуєш, а як стоїть, то шо????
-Йой Марусько!!! Ти шо, дурна???? Та хто в таке свято пере???!!!!

 

Ельза, я продовжу....

.....отож дітки, відгадайте що, Ганє, мала на увазі? Що то за такий чудометео прибор?