Анекдот. Вам має сподобатись....

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

___________________________________________________________________

Сколько времени вам требуется для покупки BMW ?

Российский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Украинский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

 

Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть?
-На охоте
-А че от тебя говном тащит?
-Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу

 

Пливе дві акули- мама і син.
-мамо-мамо хочу їсти!!!
-ну ось синку підпливаєш ближче до берега,
знаходись собі кого будеш їсти,
робиш три кола і можна їсти!
-мам а нашо три кола робити, а чо б зразу не зїсти?
-нє! ну як хочеш то можна і з гім*ом зїсти)))

 

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по
автомагістралі наперегонки з німецькими тачілами. Обганяє ауді на
швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до
себе: "Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю
220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по
лобовому шклі зустрічної фури...... Водій
фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в
лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у
спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво -
грати-клітка. І, знову сам до себе,: "Курва, певнє забівем тего х@я.."

 

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .

 

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

 

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

 

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет. Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой кон4у?
(М) .................
(В) .................
(М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку

 

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе....


Блондинка:
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут?! Боже, что я наделала!!!

 

- Що там за галас на вулиці, Беррімор?
- Це гей-парад, сер.
- І що ж вони вимагають, Беррімор?
- Одностатевої любові, сер.
- А їм хіба це хтось забороняє?
- Ні, сер.
- Так чого ж вони всетаки галасують?
- Підараси, сер.

 

Боян, ориггінал з лесбіянками

 

В цій темі немає "оригіналу з лесбіянками", як знаєш такий то виклади.

 

ага, теж цікаво, як можна їх назвати

 

От, уже ж нема цікавіших тем у цьому житті - тіки як ще назвати дівчат, які кохають по-іншому...

 

Кохають вони так само. Але кохають інших, ті, які відрізняються від мужчин

 

Не кожне те, хто відрізняється від мужчини, є жінкою. А лесбійки кохають жінок. І, все-таки, трохи по-іншому. Соррі за офф-топ.

ПиСи. Курка водна!!! І знов bass замутив сперечалку на форумі.

 

ТАК. Тут анекдоти, а не як хто кого кохає.!

 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!

 

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить..


Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, понемногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает...


Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.



- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!