Анекдот. Вам має сподобатись....

І таке буває!!!!!
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
читати 1, 6, 19 сторінку
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...

 

Дванадцять англійців ґвалтують німкеню. Вона кричить:
- Найн! Найн!
Троє англійців відходять вбік.

 

..печень с тревогой ждала пятницу и плакала...нос чесался...желудок готовился...язык и ноги знали, что начнут заплетаться...жопа боялась предстоящих приключений... и только один мозг радовался- "наконец-то я отдохну".....



- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.



- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

 

Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: - "Пива!!!!" Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!!!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: - "Водки! Греться будем!!!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: -"В восьмой нумер - шампанского!"
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: - "По коньячку?.."


Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

 

Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!!




Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?



Жизнь дается один раз, а удается еще реже

 

На тамтому світі - спеціальна кімната для тих, чия смерть була викликана автомобілем. Сидять американець, француз і українець. Зав'язалася розмова про те, як кожен із них сюди потрапив.

Американець каже:
- Та що я? Я купив нового Каділака, підгребли кєнти, ми шарнули по косячку, вирулили на гай-вей, а там я вже ні ліній, ні стовпів не бачив... От так я сюди і потрапив.

Француз розповідає:
- А я купив нове Пежо. Дзенькнув дівчатам. Вони прибігли, страшно втішилися, заахкали, запищали, захотіли покататися. Я їх повсаджував навколо себе. Їдемо. Одна на вушко мені шепоче, друга за плечі обнімає, третя французьку любов на ходу організовує, то де ж я на дорогу дивився? Так я сюди й потрапив.

Ну, українцю, давай тепер розповідай, що тебе до цієї кімнати привело.

- Та нє, хлопці! Киньмо сі того ровера! О, а знаєте про новинки VW?
- Нє, брате, ти з теми не спригуй! Якщо кожен з нас розповідає, то давай і ти говори!
- Та що, хлопці? Моя історія проста: купив я Деу в кредит... І помер з голоду.

 

Усім ВАГ-оводам присвячується.

Зустрілися в лісі Зайчик з Лисичкою. Понюхалися. Зайчик пропонує Лисичці прогулятися. Ідуть-ідуть, Лисичка біжить, а Зайчик стрибає поряд. Втомився! Бачить Лисичка це і пропонує Зайчикові, що понесе його на хвості. Стрибнув Зайчик Лисичці на хвіст, от вона його й несе. Але за якийсь час бачить Зайчик, що і Лисичка вже втомилася. Каже:
- А тепер ти сідай мені на хвіст, я тебе понесу.
Сіла Лисичка Зайчикові на хвіст. Що він стрибне - вона спадає. Що він стрибне - вона спадає. Ніяк діло не йде...
От Зайчик і каже:
- Почекай, Лисичко, у мене тут недалеко гараж. У ньому стоїть Мерседес. Я збігаю, вижену, то ми з тобою на Мерседесі погуляємо.
Мораль: якщо у тебе такий, як у Зайчика, то в гаражі мусиш мати щонайменше Мерседеса.

 

тут двояке враження... 1 то те що я подумав і раз в нас ВАГ то з цим ділом в нас все прекрасно-це дійсно )))) але невже Ви думаєте Мерс краще ВАГа...

 

О, ні-ні!!! Тоді я би тут не тусувалася Ідеться про розміри друже, тільки про розміри. :D:D:D

 

:rofl::rofl::rofl: я плакав
В мене одне питання.....ЯК ТАК МОЖНА?

 

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

РЕЦЕПТ НА ВДАЛІ ВИХІДНІ:

Дуже ретельно вимиту курку покласти на дно посудини, найкраще скляної. Додати гвоздику, корицю, скропити соком з цитрини. Так підготовану курку залити: склянкою білого вина, склянкою червоного вина, додати 100 мл джину, 100 мл коньяку, 200 мл «Хлібного дару», 50 мл білого рому, 150 мл текіли (обов»язково!!!)
Страву навіть не обов»язково піддавати тепловій обробці.
Курку на фіг викидаємо, бо й так вона тут лишня.
Натомість… Соус! Сосик просто чудовий – пальчики оближеш!

П.С. Курка мусить бути мертва, бо в іншому разі скотина вихляє соус!!!

Смачного!


Гарних усім вихідних!

 

Классные анеки, спасибо!
-------------
торговые сигналы

 

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

 

У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є ......

________________________

В басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405. Питання: є совість у відвідувачів басейну?
________________________

- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!

 

Ідуть випробування літака з голосовим управлінням. Пілот-випробувач
заходить в кабіну і на багатофункціональному дисплеї (MFD) загоряється
напис: Ласкаво просимо, чекаю ваших команд.
Пілот: Запитати дозвіл, запустити двигуни і вирулити на
виконавчий старт.
MFD: Зрозумів, виконую.
Далі зліт, набір ешелону, стабілізація літака на ешелоні і політ у
горизонті.
Пілот: Краса, зараз би чашечку кави.
MFD: Кава готова.
Відкривається бічна панель і звідти виїжджає таця з кавою.
Пілот (захоплено): Просто супер! Тепер би ще потрахатись для повного
задоволення …
MFD: Відмова двигуна № 1!!
Пілот (схвильовано): Ти ЩО! Ти мене НЕ ТАК зрозумів! Я ПО СПРАВЖНЬОМУ
хотів потрахатись!
MFD: Відмова двигуна № 2!!

 

Дорога донечко, я пишу тобі ці кілька рядків, щоб ти знала, що я тобі пишу. Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe пару разів. Я пишу тобі повільно, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Нещодавно твій тато прочитав одну статтю про те, що більшість нещасних випадків трапляються недалеко від будинку, тому ми вирішили переїхати трохи далі. Будинок чудовий! Є навіть пральна машина, але я не знаю, як вона працює. Вчора я наповнила її брудною білизною, смикнула
за ланцюжок, і всe зникло! Тепер я шукаю інструкцію.
Погода зовсім непогана. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів.
До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку.
Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на цвинтарі.
Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Дивне рішення, назвати свою дочку Мама.
З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), Щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини.
Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт.

 

Ніщо так не дисциплінує водія на зимовій вулиці, як що їде попереду "Porsche Cayenne".
Є два виключення, коли за "Поршем" їде або "Майбах", або "Т-90"

 

Даішник зупиняє даму за кермом дорогої машини.
Дама виходить, похитуючись.
- Так, їзда в нетрверезому стані, - каже даішник.
Дама у відповідь:
- Cам ти їзда.

_______________________________________________________

Японський автоконцерн "Мацибуси" відкликає 20 000 своїх автомобілів у зв'язку з можливим дефектом кнопки підняття скла правих задніх дверей, який теоретично може проявлятися при температурі повітря нижче - 700 C, що може створити незручність для пасажира.
________________________________________________________

З автофорума:
Питання: Хлопці, порадьте будь-ласка яку зимову резину поставити, режим руху 120 км/ч по місту, 160-180 за містом.
Відповідь: Хлопче, тобі не про резину треба подумати, а про підбір цінних пород дерева...

_______________________________________________________

Cержант ДПС, який зупинив автобус з генералом ФСБ, звернувся до розробників смугастих жезлів із закликом робити їх тоншими та коротшими...

_______________________________________________________

Після вдалої рекламної кампанії Volksvagen під гаслом "Das Auto", ВАЗ теж вирішив запустити рекламний проект зі слоганом "ЦЕ - автомобіль".