Анекдот. Вам має сподобатись....

В неналежному місці стоїть пошарпаний "Рено". Підходить поліцейський.
- Це ваша машина?
- Моя.
- 100 франків.
Водій подумав і каже:
- Додайте ще 50 - і можете забирати.
______________________________________________________________

- Уявляєш, як крокує прогрес?
- Це ти до чого?
- Раніше, щоби викликати дощ, шаман бив в бубна або приносили в жертву незайманих дівчат.
- А зараз?
- Достатньо помити машину.
____________________________________________________________


Росія. Ніч. По дорозі бредуть два ведмеді. Один вчить іншого:
- Консервну банку краще вибирати з мигалкою. Там м'ясо жирніше.
____________________________________________________________

В селі Задрипанцях зіткнулись Лексус і Ламборджині. Прибулі на місце події працівники ДАІ дві години фоткались.

____________________________________________________________

Стоїть даішник, повз проїжджає "Фольксваген-Гольф". Раптом даішник різко махає водію жезлом, дуже голосно свистить і вихоплює пістолет. Водій одразу по гальмах, ледве не вилітає через лобове скло, виходить весь блідий, на ватних ногах:
- Що таке?
- Та нічого. (Задумливо дивиться на машину) Я от хочу теж "Гольф" купити, але чомусь кажуть, у нього гальма слабі...

____________________________________________________________

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

Дорога матуся!
Я прочитала твого листа. Це дуже добре, що ти так піклуєшся за мене....Ото пальтечко, матусю, яке ти надіслала, я не отримала.
Може на пошті переплутали адресу. Перевір. Нехай вони перешлють в м.Жовква, на вул.Розточчя
Добре було б, мамусю, аби то пальтечко було пошито з коричневого каракулю і мало гарний капюшон (тоді і на шапці зекономимо)

І ще! Це важливо!!!!!
Мені дуже шкода, що ти поспішила заклеїти конверт і не надіслала мені тих грошей.
Я дам тобі ще один (...конверт...). або ні..краще приїду за ними сама....
То ти ті гроші нікому більше не обіцяй !!!!!!!
Шануй себе, мамусю!

Твоя донечка.

 

Підбірка звичайних анекдотів для дуже запрацьованих форумчан. Щоби читнули - і усміхнулися.


Син, покараний батьком, прибігає до мами:
- Мамо, чи дитина може розвестися з татом?


- Тату, але ти маєш щастя!
- Чому ти так думаєш?
- Не мусиш мені купувати нових книжок – я залишився в тому ж класі на другий рік.


Заходить міліціонер до книгарні і просить порадити йому якусь книжку.
- Чи то має бути щось легке? – питає продавщиця.
- Не обов’язково! Я автом!

 

- Матусю, а що люди роблять зі старими знищеними автами?
- То просте: продають їх нашому таткові.


- Прошу пані, не йдіть доріжкою біля тієї верби. Там ґвалтують! – попереджає сусідку жінка за сороківку.
- Звідки ви про це знаєте?
- А бо я там нині була… І вчора… І позавчора…


- Яка різниця між випадком і нещастям?
- Коли теща впаде до криниці – це випадок; а коли її звідти витягнуть – це вже нещастя!


- У вас є шампунь? – питає міліціонер у крамниці.
- Так, але тільки яєчний.
- Шкода, а я хотів помити голову.

 

Вулицею йде в дим п’яний молодик і белькоче собі під ніс:
- Літра на сімох… Літра на сімох… Літра на сімох…
Підходить до нього міліціонер і питає:
- Як ви могли так нализатися, якщо семеро випили всього літру?
- Шестеро не прийшло!


Пияк повертається з шинку додому і питає зустрічного міліціонера:
- Скільки гуль я маю на лобі?
- Одна, дві, три… Три, - каже міліціонер.
- Ага! Отже, ще два ліхтарі – і я вдома!


Заходить міліціонер до кондитерської і питає:
- Чи є у вас сирник?
- Є!
- То прошу мені дати. Але поріжте, будь ласка.
- На вісім чи на шістнадцять частин?
- На вісім. Шістнадцять я не з’їм!


- Хто тобі набив таку гулю?
- Я витягав дівчину з води.
- І вона тобі так вмастила?
- Ні, якраз жінка зайшла до ванної.

 

- Я бачу, останнім часом медицина зробила величезний крок вперед!
- Чому ти так думаєш, бабусю?
- Бо за моїх молодих літ, як я приходила до лікаря, то він казав роздягнутися і довго-довго мене оглядав, щоби поставити діагноз…
- А тепер?
- А тепер мені вистачить висунути язика – і вже лікар виписує рецепт…


- Проведи мене до трамваю, будь ласка.
- Не можу, тето, бо мама сказала, що, як тільки ти вийдеш, вона подасть вечерю.



Батько з сином бачать прекрасного бузька. Батько вирішує використати виховний момент:
- Знаєш, синку, це той бузьок, який тебе приніс…
- Тату, то ти вже тоді не міг?..


Лікар обговорює з молодою пацієнткою різні контрацептиви. Нарешті радить їй:
- Можете також пити зимний компот.
- Перед чи після?
- Замість!

 

Вихователька питає учнів, ким би вони хотіли стати, коли виростуть. Дівчатка відповідають: Медсестрою!.. Вчителькою!.. Продавщицею!..
Хлопці: Льотчиком!.. Моряком!.. Ковалем!..
Івась каже:
- А я буду сексопатологом, який спеціалізується на сексуальних збоченнях..
- Івасю! – дивується вихователька, – ти ж навіть не знаєш, що ці терміни означають!
- Не знаю? То відгадайте мою загадку: вулицею йдуть троє жінок з морозивом. Одна морозиво смокче, друга кусає, а третя лиже. Котра з них заміжня?
- …Можливо, та, що смокче, – відповідає присоромлена вихователька.
- Ні! Заміжня та, в котрої на пальці обручка. А хід ваших думок власне і є проявом виразного сексуального збочення!..


Івась питає у вчительки:
- Що це: на три букви, посередині «у», працює, коли напружений?..
- Соромся, Івасю!..
- Це лук. Але хід ваших думок мені подобається…

 

- Ви прийшли напитися, щоби про все забути? – питає бармен у клієнта.
- Саме так!
- То прошу спочатку заплатити!


Іцхак Рабинович емігрує з дружиною і тещею до Ізраїлю. На кордоні питає в митника:
- Чи я можу перевезти 80 кг золота?
- Ти мудрагелику! Залиш свої жарти при собі! Звичайно, не можеш!
- Мамусю, ви чуєте? Мамуся залишається в Україні!


Дві гарнесенькі дівчини розмовляють про свої нові закупи:
- О! Скільки ти дала за цю шубу?
- Всього п’ять разів…


- Що ти робиш в ліжку з тим голодранцем? – кричить чоловік.
- Він просив дати йому щось подерте після чоловіка…


- Бабусю, чи ти можеш витягнути одну ногу?
- Можу!
- То витягни, будь ласка!
- А чи можеш витягнути другу?
- Можу!
- То витягни, прошу тебе.
- Івасю, але для чого?
- Я чув, що, як бабця витягне ноги, то ми зможемо купити авто.

 

- Скільки вам років, пане?
- Вісімдесят два, дорога панночко…
- Не дала би вам стільки!
- Ох, я навіть би й просити не смів!..


- Як це розумно, що ти прийшов додому тверезий!
- Це не від розуму, а від недостачі грошей…


- Чому хірург оперує в масці?
- Щоб не облизувати ножа!

 

До сексопатолога прийшов сімдесятирічний пацієнт і питає:
- Лікарю, я вже старий, а надалі вганаюся за спідничками. Чи це шкідливе в моєму віці?
- Тільки якщо котрусь із них доженете…


Двоє приятелів прийшли на цвинтар. Ходили-ходили, аж нарешті один каже:
- А де б ти хотів лежати?
- Коло Павла. Там такі гарні дерева і пам’ятники… А ти?
- А я коло Зоськи Пекарської…
- Але ж вона ще жива!!!
- Я також…


Коли почала горіти хата, я миттю вбіг до кухні і на руках виніс тещу з вогню…
- Що ж, у такому випадку кожен би втратив голову!


- Синку, коли я був у твоєму віці, я не брехав!
- А коли почав, татку?


- Чи ти справді мусив випити цілу пляшку горілки?
- Я був змушений!
- Як?
- Корок загубив…


Доведено, що майже завжди дружини покидають чоловіків-пияків, - говорить лектор.
Голос із зали:
- А скільки треба випити?


Чоловік замовляє в буфеті спочатку 5 чарок горілки, потім 4, потім 3, потім 2, і нарешті одну. Врешті питає:
- Як так може бббути? Чим менше я п’ю, тим більше п’янію?..

 

- Коханий Святий Петре, - жаліється священик, - я ціле своє життя присвятив для неба, а бачу, що той звичайний грішник Юрко має тут таку повагу… Чому?..
- Це правда, - відповів Святий Петро. – Але коли ти говорив проповідь, то ціла церква спала. А коли Юрко їхав, то цілий автобус молився!..


Перед приходом гостей чоловік починає гарячково ховати книжки.
- Для чого ти це робиш? До нас прийдуть порядні люди! Я впевнена, що ніхто з них жодної книжки не вкраде!
- Так. Але вони можуть їх впізнати…


- Але ж ви маєте гарні зубки, пані!
- Так, то від мами…
- І підійшли?


- Я би хотів з вами попрощатися.
- Ви що? Виїжджаєте?
- Ні, але я відкрив власний бізнес, то тепер не буду вітатися з колишніми знайомими.


- Мені сказали, що ти спиш з моєю жінкою!!!
- Неправда!!! Я й на хвилину не примружив ока!


- Мамусю, я беременна!
- Доню, бійся Бога! Два місяці до випускних екзаменів, а ти не знаєш, що в українській мові нема слова «беременна», треба казати «вагітна»!

 

- Моя теща всього раз приїхала до нас в гості – відразу після нашого шлюбу.
- То ти щасливчик!!!
- Не зовсім. Вона донині не виїхала…


- Коли у вас термін пологів? – питається головний лікар на обході у вагітної.
- 20-го числа…
- А у вас?
- 20-го числа…
- У вас, напевно, також 20-го числа?
- Ні, у мене 5-го. Я з іншої екскурсії…


- Знаєш, не випадає, щоби ти йшла на той день народження в минулорічній сукні.
- То ти даси мені гроші на нову?
- Ні, я піду сам…


- Пам»ятай, синку, що перед сном маєш поцілувати тету, - повчає мати.
- А як вона мені дасть по писку, як вчора татові?


- Попрошу папір до д..и.
- Але ж, прошу пана, треба казати «туалетний».
- Ну добре, хай буде туалетний. І ще попрошу мило.
- Туалетне?
- Ні, для обличчя…


- Сьогодні я заявив шефові, що, якщо він не підніме мені зарплати, то я звільнюся!
- І який результат?
- Ми досягнули консенсусу: ані я не звільняюся, ані він не піднімає мені зарплати…

 

- Операція пройшла вдало, - повідомляє лікар пацієнтові, який вийшов з наркозу. – Зовсім без потреби ви так нервували. Виривалися медсестрам, кричали, протестували…
- Нічого дивного, лікарю, я прийшов помити вікна…


- Хочу звернути вашу увагу, що за годину мій чоловік повернеться з роботи.
- Але ж я не роблю нічого такого!..
- Ну власне! А час біжить!..

 

Загнав медвідь трьох мисливців на дерево. В рушниці залишилося всього три патрони.
Перший мисливець: "Дайте сюди рушницю, дивіться як я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю праве яйце. Медвідь реве, дереться вище.
Другий: "Та це що, дивіться що я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю ліве яйце. Медвідь зовсім розлютився, очі кров'ю налилися, все ближче до мисливців.
Третій: "Та дурниці все це, ось дивіться сюди!". Бере рушницю, збирається відстрелити ведмедеві член. Раптом його зупиняє перший: "Ну його на х @ й, стріляй в голову! Здається мені він не їб @ тися сюди лізе!"

 

Вчора приходжу додому, а чоловік з
коханкою. І очі у обох такі хитрющі-
хитрющі... Заходжу на кухню ,точно, с*ки
весь компот випили

 

Напідпитку компанія, Новий Рік. Один,
поки різали салати, заснув. Хлопці взяли
сосиску, вставили йому в ширінку.
Просять його дружину зайти, подивитися
«як він там?». Крик, гуркіт. Вбігає жінка
напівпритомна з очима повними жаху:
- Входжу, лежить чоловік, з ширінки
стирчить х*й... і кіт ЦЕ гризе! Я кричу
"брись!!", кіт витягує ЙОГО, тікає З НИМ в
зубах.
Ну тут вона і зомліла..

 

Якщо ви вважаєте жінку слабкою статтю,попробуйте вночі перетягнути на себе ковдру.

 

Издал лев, цаpь звеpей, закон значит:
- Каждый день все звеpье должно пpиносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу!
День пеpвый. Пpиносит заяц сумку. Лев говоpит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку откpывает, смотpит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять pаз по лбу. Заяц - фpppp, улетел в кусты. Чеpез минуту из кустов доносится душеpаздиpающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, пpосто вон ежик несет 10 килогpаммов яблок, а закон ты cам знаешь!

 

Якщо із туалету чути рев танкового
двигуна, або чути як стріляють з зброї,
або чути вереск тролів, вампірів і т.д. це
означає лише одне- цей придурок знову
пішов срати з ноутбуком.