Анекдот. Вам має сподобатись....

- Ета канєц Свєта!
- Діма, та я вже зрозуміла, тільки прибери
це від мого обличчя!

 

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

 

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

_____
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.

 

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол._
____

і про сумне...
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник?

 

шостий раз читаю - сміюсь як кінь. анегдот БОМБА

 

Сантехник Петров не любит менять “памперсы” своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

 

-А ты симпотичная
-Я знаю
_мммммм....так ты еще и скромная=)))))))))))

 

+ 20°C греки вдягають светри (якщо можуть їх знайти).
+ 15°C мешканці Ямайки вмикають огрівання (звичайно, якщо його мають).
+ 10°C американці починають валятися від морозу. Росіяни на дачах садять огірки.
+ 5°C можна побачити свій подих. Італійські авта відмовляються слухатися. Норвеги йдуть купатися на озера.
0°C в Америці замерзає вода. У Росії вода гусне.
- 5°C французькі авта відмовляються слухатися.
- 15°C кіт впирається всіма чотирма лапами, що буде спати з тобою в ліжку. Норвеги надягають светри.
- 17.9°C в Осло власники будинків вмикають огрівання. Росіяни останній раз у цьому сезоні виїжджають на дачу.
- 20°C американські авта не заводяться.
- 25°C німецькі авта не заводяться. Вимерло населення Ямайки.
- 30°C влада порушує тему бездомних. Кіт спить у твоїй піжамі.
- 35°C занадто зимно, щоби думати. Не заводяться японські авта.
- 40°C плануєш протягом двох тижнів не виходити з гарячої ванни. Шведські авта відмовляються слухатися.
- 42°C у Європі не функціонує транспорт. Росіяни їдять морозиво на вулиці.
- 45°C вимерли греки. Влада, звичайно, починає щось робити для бездомних.
- 50°C повіки замерзають під час моргання. На Алясці зачиняють у лазні кватирку під час купелі.
- 60°C білі ведмеді вирушили на південь.
- 70°C замерзло пекло.
- 73°C фінські спецслужби евакуйовують святого Миколая з Лапландії. Росіяни надягають шапки-вушанки.
- 80°C Росіяни не знімають рукавиць навіть коли наливають горілку.
- 114°C замерзає етиловий спирт. Росіяни вже реально розізлені.

 

ПЕРФЕКТ.........

 

На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.
Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию.Но подняться не может, видно,мало расстегнула. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки
хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья!

 

Привіт
Іде екзамен.....
Привідчиняються двері , з"являється голова і питає :
Пане ректор , чи приймете Ви єкзамен у чуть випившого студента ?
Ректор : Авжеж...
Голова : ХЛОПЦІ - ЗАНОСІТЬ!!!!!

 

Розпорядження Міністра фінансів від 31 грудня 2011

Про внесення змін до Податкового законодавства у зв’язку з нагальною необхідністю поповнення державного бюджету

Відповідно до відповідних статей Податкового кодексу України цим Розпорядженням вносяться поправки і додатки про нові форми оподаткування

§ 1 Необхідно збільшити доходи бюджету, у зв’язку з чим, повинні бути встановлені нові джерела доходу, які передбачають стягнення прибуткового податку з фізичних осіб:

1) Цнотливі дівиці - податок на розкіш у розмірі 10%
2) Нецнотливі дівиці - податок на комунальні послуги 10%
3) Старі діви - податок за комунальні втрати 20%
4) Повії - прибутковий податок15%
5) Заміжні жінки - 8% від обороту
6) Тиходайки - податок на рухоме майно на 18%
7) Одружені з удовами, які мають дітей - 12% податок на спадщину
8) Жінки під час місячки - ПДВ
а) 7 днів 22%
б) 9 днів 40%
в) 22 дні 100%
9) Старі бабусі - податок від нерухомости 10% від мінімальної пенсії
10) Носії вірусу ВІЛ - податку на дарування в розмірі 25%
11) Дівчата в міні - податок від видовищ 80%
12) За секс у кущах - лісовий та земельний податок 45%
13) За секс в автомобілі - дорожній податок 25%
14) Теща і тесть - податок за непотрібні витрати 50%
15) Жінки під час вагітності - податок на додану вартість 80%
16) Подружні пари - податок за довічну оренду 450%.

§ 2 У зв'язку з необхідністю оперативного та належного здійснення цих положень караються:

1) вдівці - за знищення державної власності 60%
2) бездітні заміжні жінки - 75% за саботаж
3) незаміжні жінки з дитиною – за незареєстровану діяльність 100%
4) нежонаті - за браконьєрство 75%
5) розлучені - за дезертирство 35%
6) дівчина, яка каже, що це перший раз - за дачу неправдивих свідчень 40%
7) дівиці віком понад18 років – за несвоєчасне надання послуг 30%.

§ 3 Розпорядження набирає чинності з дати опублікування і застосовується до доходу, отриманого від 1.1.2012,

Заступник Прем'єр-міністра
МІНІСТР ФІНАНСІВ

 

син:мамо,мамо я їсти хочу,
мама:ну та зроби собі там шось сину
син:та дай мені їсти
мама:та збий собі два яйця
син:ну піздец може мені руки собі поломати щоб и мені їсти дала?

 

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

 

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

 

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

 

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

 

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"