Анекдот. Вам має сподобатись....

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

а чо, зато позитивно!:D

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую..
потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..доктор?
Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

 

Знову мовою оригіналу:

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

 

Руки из жопы - самая распространенная мутация на Земле !

 

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

 

- Стоїть Янукович: в церкві. Просить Бога, щоб дав того и того.
Біля нього баба: "Господи, дай мені хоч 2 тисячі гривень, бо дуже треба!".
Янукович: пробує молитись, а біля нього баба все: бу-бу-бу.
Дав він їй грошей, щоб замовкла.
Баба перерахувала - 1800:ireful:.
"Боже! Знайшов через кого передавати...."

 

- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу?
- Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером.
- Е-е, куме, як ти мене хитро на..й послав!

 

Далекобійник за добу їзди стомився, вирішив відпочити. Припаркувався у відстійнику біля узбіччя траси, заглушив двигун, тільки приліг в кабіні - стук у вікно. Виглянув - повія канючить: - Вуйку, дайте сотку, відсмокчу! - Ні! Я сплю! ! Тільки знову очі прикрив, знову повія в віконце: - Ну, давай тоді хоч за 50 посмокчу! - Та йди в дупу! Дай поспати! Повз проїжджає ДАІшний патруль. Бачать - суєта якась нездорова біля фури. Треба перевірити, може, бабла зрубаємо. Зупиняються, один підходить до кабіни, стукає у вікно. Двері прочиняються, висовується волохата ручище із зім'ятою півсотнею: - Тримай, сссука! Давай соси і уй%буй!

 

- Сину, ти вже дорослий, час вже поговорити з тобою про порнографію.
- Що сталося, тату?
- Скажи мені, як ти так вправно обходиш всі ці йобані фаєрволи і брадмауери?

 

Мужик йде додому, зачепився за гілку. Йде і думає, ось прийду додому, візьму пилку і спиляю цю гілку до бісової матері. Заходить додому і кричить дружині:
- Жінко! Де пила?
- Та не пила я!
- Шо ти гониш? Де ПИЛА я тебе питаю?
- Ну у сусіда пила ...
- А навіщо ти йому дала???
- Не давала я йому!
- Як це не давала, якщо говориш, що пила у нього.
- Ну дала разок, я ж не думала, що він такий пі*@*бол!

 

- Отче, я займався сексом зі своєю, вже теперішньою дружиною, до свадьби, по двадцять п'ять разів на день, Отче, це гріх?
- Так, синку, піздьож, - то великий гріх.

 

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає…
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши “писок”.

 

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 

- Девушка, как вас зовут?
- Що?
- А..... Вы с Украины.
- Пішов на*уй, москаль!
- Понятно, Вы еще и со
Львова..

 

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

 

Последний раз предупреждаю:
не буди во мне зверя!
- Ой-ой, как страшно!
Не боюсь я твоего хомячка!



Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.
Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

 

Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку.

 

Собаки, які бігають за машинами - це душі звільнених ДАІшників

 

100500 балів))))