Анекдот. Вам має сподобатись....

І зустрілися одного разу розповсюджувач "Оріфлейму" із свідком ієговим...

 

- Що головне в боксі?
- Шуби!
- Що? Які шуби?!
- Чілі пеледні шуби!

 

Вірш про цицьки (трагічний) - "Чому ж ви не ростете, бл*дь, як вуса..."

 

У барі один підійшов до дуже п'яного й каже:
- Ну що ж ви так багато п'єте, адже, за статистикою, від випивки вмирає кожен п'ятий киянин!
- Мені по*уй, я зі Львова.

 

- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!

 

-я вчора в селі у діда такий самогон пив!Зранку, ніби заново на світ народився!
-тобто?
-ну,зранку в капусті знайшли!

 

це завжди так класно знайти якусь тему і набивати собі кількість дописів, одноманітними, поодинокими дописами...

 

як ти і я зараз???????))))))))))))))

 

Поміняю листок А4 на Audi тієї ж моделі..

 

- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає
настрій…
- Це, напевно, вони ще горілку не пробували.

 

Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

 

І зустрілися одного разу розповсюджувач "Оріфлейму" із свідком ієговим................

 

розповідь туриста:
- Коли мене зустрів лев, то він мене не чіпав. Непевно, подумав, що я слон...
- З чого ти взяв?
- Я навалив таку ж купу.

 

- Доброї ночі, скажіть, дівчаток можна замовити?
- Так, звичайно.
- У баню підвезете?
- Так, звичайно, через півгодинки будуть.
- Скажіть, а хлопчики є?
- Так, вас активні або пасивні цікавлять?
- Та взагалі-то все одно, от ми в лазні попаритися, пивка поп'ємо, потрахаємся, треба б для логічного завершення яким-небудь підарасам морду набити.

 

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає татку?
- Та нічого доню. Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!

 

Альпініст впав у прірву. Його друзі кричать:
- Вася ти живий?!
- Так.
- Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Так піднімайся.
- Не можу.
- Чому?
- Я ще лечу.

 

Ідуть з роботи ночою по цвинтару 2 жінки,
І приперло їм в туалет, посідали вони спираючись на гроб,
А жопи підтерти нема чим ,
Одна з жінок каже
-Я підітру жопу трусами
Друга каже
-А я підітру ленточкою з вінка
На другий день зустрічаються чоловіки цих жінок
Один говоре
-Приставляєш моя дружина вчора з роботи прийшла без трусів!
Другий
-То херня, моя прийшла з ленточкою в сраці "З повагою пожежна дівізія"

 

Братику Вовчику - останнім дописом мало бути: "на Котяра, утрись! Всьо по допису" :gamer:



Погано знати багато жартів! Коли треба - не згадаєш, коли розповідають - не смішно!

 

Зустрілися дві коліжанки з дитинства. Одна - вся в золоті і діамантах, а друга - черниця. Сидять, попивають каву, балакають за життя.
Та, що в золоті і діамантах розказує:
- Уявляєш, я познайомилася з олігархом.
- Та ти що!?
- Два дні позустрічалися - вийшла за нього заміж.
- Та ти що!?
- Він мені як давай купувати: шуби, авта, яхти...
- Та ти що!?
- У шовках сплю, ікрою харчуюся, соболями підлоги вистеляю...
- Та ти що!?
- Ну, а в тебе як справи?
- Та нічого... Як бачиш - пішла в монастир. Ігуменя така нічого кубіта - не чіпляється, робити багато не заставляє. Тільки забороняє казати "Та ти що!?"
- А то чому?
- Вона каже, що в миру це означає? "Не п...зди!"

 

з хороших жартів я сміюсь і 20 разів,головне щоб завжди вони були подані належним чином