Сміх та й годі...

Відповідь: Сміх та й годі...

Пацанская тачила
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм: Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход:
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный: Желтый: Ну и ладно!
Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного:
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ото точно!!!
П.С. Зачот, ржу німагу
+1

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://live4fun.ru/joke/82430

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Польская блондинка в автошколе і не тільки:
http://video.i.ua/user/9/15/7447/

 

Відповідь: Сміх та й годі...

постановка

 

Відповідь: Сміх та й годі...



Хто збере???

Додано через 14 годин 12 хвилин
http://video.i.ua/user/526925/2308/9928/

)))

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Пол вірняк збере!!!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

неа радіатора нехватає. і гідрокомпенсаторів набачу.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

якийсь недоукомплєктований гольф попався.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Радіатор є, біля обшивки двірей, і основний і пічки. А гідріків нема, бо головка в зборі. От чого реально не хватає-так то всьої проводки! Але то фігня, мені б хтось подарував такий конструктор-я б збирав собі по вихідних.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

VolksWagen - Love
http://www.autopilotnews.com/?Section=FunVideos&ID=13
Зверніть увагу на ціну: від 14999$. Вот америкосам живеться. В нас майже 25000$

VolksWagen Passat - Safe Happens
http://www.autopilotnews.com/?Section=FunVideos&ID=5

2 відео- не жарт, а швидше порада в купівлі нового Пассата
З безпекою у нього класно.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

17/04/2008 (14:38 GMT +02:00)
Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*

Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?

Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик

Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?

Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик

Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????

Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик

Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!

Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

Додано через 4 години 31 хвилину
Успіх у 5 років - прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 25 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 35 років - кар’єра і сім’я.
Успіх у 45 років - сім’я і кар’єра.
Успіх у 55 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 65 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 85 років - прокинутися в сухому ліжку.

Додано через 4 години 33 хвилини
Розмовляють два психіатри: “Колега, у мене такий цікавий випадок! Я зараз працюю з клієнтом, що страждає роздвоєнням особистості”.
- Ну і що тут цікавого?..
- Річ у тому, що мені вдалося домовитися про оплату окремо з кожною його особистістю.

Додано через 5 годин 15 хвилин
Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: - Діти, що наймиліше в світі?
Петрик - сон.
Галинка - мама.
Івась - секс.
- Івась вийди з класу і подумай, що ти сказав!
на перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте


В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!

Додано через 5 годин 23 хвилини
Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них новий українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можна??? Ну будь ласка!!! Можна я також?
- Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!!!!



Розмовляють діти нових українців.
- До мене учора Дід Мороз приходив…
- Та фігня все це, він несправжній.
- Справжній, я перевірив!
- Як це?
- А я у нього запитав, скільки коштує Снігуронька на ніч, він сказав, що 100 баксів. Відразу видно, що з лісу, цін зовсім не знає!


Зустрічаються два “нових українця”:
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Прийнятні. Охота з дружиною на лева - 500 баксів; охота з левом на дружину - всього сотня!


Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))




- А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору…
- Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли!


Вечірка вдалася, якщо вранці соромно, але не пам’ятаєш, перед ким.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Звонок в автосалон. Клиент - породавцу:
- Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы
поставить на него ксенон.
- Приезжайте, всё сделаем.
- Скажите, а сколько это мне будет стоить?
- В районе трёхсот долларов.
- 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ну бля, то вже БАЯНІЩЩЩЕЕЕ навіть на цьому форумі!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями- так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла ибетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понималженщин... всегда...когда даже они молчат улыбаются, или вдруг
заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - а сколько полос хочешь на мосту?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Встречаются 2 гопника и один у другого спрашивает:
-Что-то Коляна в последнее время не видно,что с ним случилось?
-А он в реанимации лежит третий день уже.
-А что с ним случилось?
-Да вот он набухался,на улице пристал к какому-то студенту и порвал ему ватман.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

 

Відповідь: Сміх та й годі...

:neutral:

Не те що смішно, а ЖИТТЄВО:-|

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Идет у психологов зачет по сексологии
лектор спрашивает у аудитории:
-сколько поз для занятия сексом вы знаете
голос с галерки:
пятдесят!
лектор:
Я понмаю что вы знаете 50, но мне интересно услышать ответ вот этой девушки на первом ряду.
Девушка смущаясь и краснея:
-одну.
лектор:
- и какую же?
девушка:
-ну когда девушка лежит а мужчина сверху
голос с галерки:
пятдесят одну!

старый анехдот
Купили папа с сыном москвич, ну и книгу к нему по ремонту,
папа говорит - вот синок это наша библия теперь(на книгу),
а сын в ответ- нет, папа, это наша камасутра

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор
зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том
свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не
пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!