Сміх та й годі...

Відповідь: Сміх та й годі...

..."Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе..."

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Гг, Башчег читаеш?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ОГОЛОШЕННЯ

Шукаю власника автомобіля ВАЗ 2109 з літерою "L" на передній ришітці

Власник автомобіля "exus"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Не знав куди це кинути, тому розмістив тут:

Мнение немцев о русских машинах
http://www.marketgid.com/rnews/68407/i/21/

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://play.ukr.net/videos/show/key/cbd9342261ee5a9c493b77f5f9148c12/

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Памятка водителю "Лада"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". И совсем скоро с конвейера завода сойдут первые "ПассатИЖи"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Велика к-ть дуже смішних анекдотів

http://www.xsochi.ru/forum/viewtopi...ghlight=&sid=b5f57911da8a19b7185b9580db9463b5

 

Відповідь: Сміх та й годі...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Дзайбацу-до, путь реального пасана

1. Слушать рок, рэп и прочую хуету ваще не по понятиям, т.к.его слушают только грязные нефоры(неформалы).

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные патлы, это определялово для пидаров и нефоров. А настоящего пасана всегда видно, он выделяется мозгами ёпта.

3. Если ты с братухами увидал нефора, сразу сделай серьезное выражение лица, проводи его взглядом и резко смачно харкни в его сторну, спросив: "..чё ты,нахуй!"-этим вопросом ты загонишь его в тупик, а на раёне вызовишь Уважуху.

4. Если по воле случая ты- студент ВУЗа или технаря, помни:
На пары ходить не по понятиям, главное- как можно чаще посещать курилки и сартиры, при этом не забывать проделывать пункт 3.

5. На пары ты должен ходить с басеткой с черным пакетиком, в котором должны лежать только тетрадка, лучше чистая и одна ручка,ещё со школы.

6. 6-го пункта правил- нет, т.к. все, что связано с цифрой “6″-западло и не по понятиям ёпта.

7. В своей жизни реальный пасан хоть раз должен отжать мабилу у лоха, иначе на раёне тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

8. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше- сидишь на лавочке или корточках, и мимо проходит кто-то, замолчи (так должны сделать все, если твои друзья настоящие пасаны, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров десяти, громко заржи, все заценят - отвечаю.

9. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например:
“Что такое целлофановый пакет?”
Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих кентов и отжать у него все, что угодно.
Если же он ответил - ”Это пакет из целлофана”, он- настоящий пасан, можешь хлопнуть его по плечу.

10. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает- ЛОХ или правильный пасан, если правильный пасан -угости, если попросит пару- дай, это не в западло.
Если ЛОХ - проделай пункт 3 и ёбни в ухо, сигарету не давай.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает правильный пасан- извинись, лучшие слова для обращения- старина, дружище, братан, бродяга. Если это был правильный пасан, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор или лох- можешь дать ему по супохлебалке и сказать:
“Ты каво на хуй послал?”
Потом применив знания из пункта 9-отжать какие-нибудь материальные ценности нефора, на эти средства можешь купить сигарет и жигуля. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы накинуть всем вечером на лавочке.

12. Если ты хочешь быть самым авторитетным на раёне, ты должен уметь играть на гитаре несколько песен типа:
“…не тронь причесочку мусорок…”, “…не грузи ты нас, начальник, стукачей здесь не сыскать…”
Играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

13. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщательно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще. Помни, мабилы- твой хлеб.

14. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.

15. Всегда и всем рассказывай о том, как ты трахал свою подругу.

16. Одевайся в спортивное- ты же дохуя спортсмен. Так все делают, это круто.

17. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние туфли вместе со спортивным костюмом, это не западло.

18. Основным доходом должны быть отжатые средства лохов, игровые автоматы и деньги, которые тебе дала мама на обед. Обязательно трать большую часть на игровые автоматы, лучше всего это делать во время института.

19. Помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Хлопці потрібна Ваша допомога. Дуже терміново тре розмістити друзів. Всього на одну ніч. Вони приїдуть наступного тижня, коли — повідомлю пізніше. Годувати їх не потрібно, потрібний тільки нічліг і два місця на стоянці. Ок? Спокійні, нормальні люди. Проблем з ними не буде ніяких. Хороші хлоп'ята. Симпатичні! допоможи! От їх фотка, якщо що:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Madmax
Наш адмін scirocco здає квартиру,спробуй з ним домовитись!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

упали в яму волк,лиса и свинья.волк смотрит на лису и думает - секс есть.смотрит на
свинью - еда есть. Супер!
Лиса смотрит на волка - секс есть.смотрит на свинью - еда есть. Супер!
свинья смотрит на волка,на лису и понимает, что ей хана и говорит:
- давайте я вам спою перед смертью!
волк:
- давай!
свинья начинает громко петь. услышали охотники, прибежали, волка и лису застрелили,
а свинью спасли. лежит волк,
истекает кровью, и думает: еда была,секс был, что еще
надо?нет блядь ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://video.online.ua/6/10224.php

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Co To Kurwa Est? или смешное польское ралли
http://www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE

 

Відповідь: Сміх та й годі...

To jest perdoliona ciezarowka

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Узбекско-албанский словарик
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или <Фабрика звёзд>\

<Бабай-Мазай> - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - <Макдональдс>
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Тюнингомания – это тяжелая вирусная инфекция, которая поражает мужчин (а в отдельных случаях женщин и детей) всех возрастов и национальностей. Эпидемии тюнингомании поражают до 30% автовладельцев Земного шара, т.е. всех тех, кто не болеет тюнингофобией или врожденным тюнинговым безразличием.
Тюнингомания уносит в течение всей нашей жизни суммарно около 8 лет. Человек проводит эти годы в деятельном или задумчивом состоянии, находясь в состоянии тюнинговой лихорадки, рассеянности внимания и постоянном изыскании средств на реализацию своих идей.
Термин "острая модификационная приверженность" (ОМП) или "систематическая продолжительная активная разработка красивого обвеса" (СПАРКО) охватывает большое количество заболеваний, во многом похожих друг на друга. Основное их сходство состоит в том, что все они называются тюнингом, проникающим в мозг после зрительного или тактильного контакта с носителем инфекции или результатом тюнинговой деятельности последнего (его автомобилем), а также в том, что все они характеризуются одним и тем же набором симптомов. У больного отмечается повышенная активность, блеск в глазах, задумчивость. Слово "тюнинг" произошло от английского "tuning" (настройка, регулировка) и является собирательным понятием, обозначающим большое число заболеваний, различающихся степенью тяжести, что зависит от материального состояния больного, его фантазии и вкусов.
Как происходит заражение тюнингоманией
Вирус тюнинга очень легко передается. Самый распространенный путь передачи инфекции – зрительно-психологический. Также возможен (хотя и более редок) и путь передачи, вызванный необходимостью - например, заражение путем пользования продукцией отечественного автопрома.
При разговоре из больного или вирусоносителя выбрасываются эмоции, частицы фраз о дальнейших планах и уже достигнутых результатах в области тюнинга с болезнетворной микрофлорой. На весь период болезни вокруг больного образуется зараженная зона. Идеи, требующие нереально больших для собеседника финансовых затрат быстро оседают. Длительность их действия обычно не превышает 2-3 секунд (хотя это зависит от целеустремленности подверженного заболеванию человека и других факторов).
Симптомы
Тюнинг - острое высокорасточительное заболевание, которое отличается резкой переоценкой жизненных ценностей с наиболее интенсивным поражением психики и резким изменением самооценки.
Обычно тюнинг начинается постепенно. Инкубационный период, как правило, длится 1-2 месяца. Затем начинается период острых тюнинговых проявлений. Тяжесть болезни зависит от многих факторов: общего финансового состояния, возраста, от того, контактировал ли больной с данным типом вируса ранее. В зависимости от этого у больного может развиться одна из 4-х форм тюнингомании: ложная, легкая, тяжелая и гипертоксическая. Симптомы и их сила зависят от тяжести заболевания.
В случае ложной тюнингомании, болезнь ограничивается нанесением на автомобиль наклеек типа «Братве Можно Все», тонированием стекол турецкой пленкой, установкой колпаков на колеса, пары-тройки антенн для несуществующих в машине DVD-шника и домашнего кинотеатра, быстроржавеющей насадки на выхлопную трубу с неубедительной иллюзией наличия спортивной выхлопной системы и пары противотуманок неизвестного производителя из развивающейся страны, симптомы инфекционного тюнинг-токсикоза слабо выражены или отсутствуют, материальные убытки ограничиваются 100 условными единицами США. В этом случае переживать о возможности заболевания тюнингоманией не стоит. Перечень вышеперечисленных доработок свидетельствует о полном иммунитете против тюнинга, так что единственным верным решением является вернуть автомобилю первозданный вид.
В случае легкой формы тюнинга размер финансовых затрат повышается вплоть до 2000 у.е. и отмечаются классические симптомы заболевания:
• Внешние симптомы
• Качественная виниловая обклейка в стиле The Fast & The Furious
• Скромная доработка бамперов и решетки радиатора, установка «очков» или «ресничек» на фары, невызывающего вида антикрыла и различных накладок и алюминиевых сеток
• Установка недорогих легкосплавных дисков без резкого увеличения их размера
• Установка различных спортивных или псевдоспортивных аксессуаров для самоутверждения в роли Стрит-Рэйсера в своих глазах и глазах окружающих (При грамотном легком внешнем тюнинге можно добиться уважения и со стороны профессионалов)
• Внутренние симптомы
• Установка спортивного стиля ручек КПП, ручного тормоза, чехла на руль, «нормальной» музыки
• Перекраска пластиковых панелей салона или установка на них накладок
При развитии тюнингомании средней тяжести можно потратить до 5000 у.е. При этой форме изменения вносятся не только в дизайн, но и в технические узлы автомобиля. Устанавливается фильтр пониженного сопротивления, прямоточный выхлоп, производится чип-тюнинг двигателя, устанавливаются укороченные пружины и более жесткие амортизаторы., а обвес разрабатывается в связи с конкретными пожеланиями больного.
При развитии тяжелой формы тюнингомании затраты поднимаются до 15000 у.е. В дополнение к симптомам, характерным для легкой формы появляются признаки склонности к творчеству, непреодолимого желания к самовыражению и постоянной недооценке уже реализованного, что говорит о вступлении заболевания в хроническую стадию. Все это выражается в установке дорогих колес, нанесении аэрографии на кузов, перетяжке салона кожей или алькантарой, установке качественной музыки, глубокого вмешательства в дизайн авто, внесении изменений в конструкцию мотора, ходовой части и т.д. При этой форме может развиться страх перед последующей модернизацией (тюнингофобия).
При гипертоксической форме возникает серьезная опасность банкротства и нарушения восприятия больного со стороны здоровых или находящихся на легкой стадии болезни окружающих, особенно для больных из группы риска. При этой форме мозг вырабатывает иммунитет перед развитием тюнингофобии . Эта форма тюнингомании включает в себя (помимо вышеперечисленных) следующие проявления:
• Кардинальное изменение внешнего вида авто (вплоть до неузнаваемости)
• Кардинальное изменение салона авто (вплоть до неузнаваемости)
• Кардинальное изменение конструкции подвески и тормозов
• Кардинальное изменение конструкции двигателя путем установки турбонаддува, компрессора, системы впрыска оксида азота, замены поршневой системы, систем впуска и выпуска.
Если тюнингомания протекает без осложнений, лихорадочный период продолжается 2 месяца, и болезнь заканчивается в течение 1 года. Возможны повторные заболевания. После перенесенной тюнингомании в течение 2-3 недель могут сохраняться явления постинфекционного расслабления: спокойствие, самодостаточность, расчетливость, благоразумие, нормальный сон и др.
Осложнения и последствия тюнингомании
Вирус тюнингомании, размножаясь в мозгу, вызывает нарушение экономной функции мозга, физиологической функцией которой является сбережение финансовых ресурсов. Если экономная функция нарушается, мозг уже не может в полной мере выполнять свои защитные функции, и маниакальная приверженность к тюнингу с легкостью проникает в него. Таким образом, появляется опасность развития суперинфекции. Наиболее тяжелым осложнением тюнингомании является продажа предметов домашнего обихода, квартиры, , одежды и даже жены для реализации своих проектов в области модернизации автомобиля.
Противопоказания
Противопоказания к тюнингу являются крайне ограниченными, и включают в себя исключительно следующие причины:
• Отсутствие материальной базы
• Отстутствие вкуса
• Умственная недостаточность
Группы риска
Если ты:
1) ввиду психологических особенностей не можешь ехать за преклонного возраста водителем «Волги», везущим на багажнике рассаду с дачи
2) согласен с тем, что за езду со скоростью 60 кмч в левом ряду требуется ввести уголовную ответственность
3) не считаешь образцом для подражания «зубило» с тонированными непрозрачной пленкой стеклами и задранным на полметра задком, с «кенгурятником» и наклейкой «Колян» на лобовухе
4) в разговоре не называешь БМВ Бумером
5) знаешь разницу между HKS и NGK
6) никогда не сделаешь выбор между БМВ 518 и Primera 2.0e GT в пользу первой
7) испытываешь сильное психологическое возбуждение от просмотра фотографий 900-сильной Супры от BLITZ
8) считаешь Skyline GTR от NISMO интереснее 500-го в 220 кузове
9) скорее купишь себе защелки на капот от SPARCO, чем новые джинсы
10) уже достал своих близких рассказами о карбоновых антикрыльях на регулируемых титановых опорах.
Ты - потенциальный ТЮНИНГОМАН, с чем тебя и поздравляю.
Источник неизвестен

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Велика к-сть цікавої інформації, у тому числі дуже-дуже смішної

http://www.google.com