Сміх та й годі...

Лінь було перекладати )))


Неразборно – это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем его изменить.
Неразборно – это не факт. Это только мнение.
Неразборно – это не приговор. Это вызов.
Неразборно – это шанс проверить себя.
Неразборно – это не навсегда.
Неразборное разборно.

 

жесть і придурки

 

збудували нову дорогу ---- http://evora.patrioty.org.ua/zhaby/...chitsia-ievropeitsi-i-amerykantsi-162817.html

 

називайте машини правильно )

 

замість іконок ))

 

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

 

Байка від Гаврилюка

 

У меня короткий анекдот. Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери ,следующий.

 

а реклама дверей тут до чого?

 

Я собі колись куплю фуру і таке ж зроблю... давно вже хочу фуру )))

 

Правильно, нечего шпильками в кабине топтаться)

 

троха позитиву вам, у цю рутинну буденність... то так, якби хтось сі женив )))
будете дзвонити, питайте Альону, але то аж в Сумах, далекувато.

 

Старе, але тут ще не бачив.

Отже, сидить хлопець в кінотеатрі, перднути хоче аж тріскає, але стидається. О, якраз показують як поїзд їде, гуркіт такий що можна. Випустив пару, сидить тішиться що попустило. Сусід збоку нахиляється і каже: "Я перепрошую, ви не чули як в останніх двох вагонах гамно повезли?"

 

Теж старе, але тут не бачив.

Чоловік з жінкою давно сплять, тут дзвінок в двері. З напівзаплющеними очима йде спитати хто, а тоді вертається спати. Жінка питає:
- Ну і хто то був?
- Та неадекват якийсь, серед ночі хоче щоб його підштовхнули.
- Чуєш, а пригадай як ми тільки поженилися, нас серед ночі в Карпатах вуйко пхав цілу годину. Давай піднімай дупку і йди допоможи!
Чоловік піднімається, буркоче але йде. Вийшов на подвір'я, всюди темно, питає:
- Ну де ти там є?
- Я тут, на качельці!