Сміх та й годі...

Відповідь: Сміх та й годі...

Классификация водителей

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В

башне, однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно

КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешая абсолютно

всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и

венок... Спи спокойно, внук Шумахера...



2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся

пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую

крышу.

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому

что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из

ряда в ряд, мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по

дороге...



3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на

красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из

кузова сослуживцев... Догонят?



4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный

кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных

бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор,

пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не

реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем,

выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу

железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед

собой.



5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой

водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.



6. Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу

обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.



7. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину

через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от

обладателей джыпа.



8. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.



9. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в

пиджаке от Армани.

Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя

астрономов.



10. Бляндинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 -

кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и

печально утонуть в волнах Москвы-реки.



11. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток

понять, кто она, хде и что же на самом деле вокруг происходит.

Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до

родной деревни.



12. Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту -

буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой,

гайками, и всеми делами.

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги

и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.



13. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой

спать.



14. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.

Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех

окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до Ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь -

"апять респредвал кривой паставили, сцуки."



15. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со

следами легкого 15-летнего запоя.

Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть

в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.



16. ГАЙ(сержант). Тачка - прокуреный ржавый Таз_05. Рожа - молодая, наглая и жадная.

Способ езды: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись

одетым на ее отбойник.


17. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и

прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).

Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь

поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней

челюсти и сотрясение остатка мозга.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Око за око, зуб за зуб :mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

мдя... хлопаки з гумором

 

Відповідь: Сміх та й годі...

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

о_0

І що ж Оресте тобі не сподобалось у мому дописі?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Це вже не тут обговорюється і твій допис трохи не в тему.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Його абсолютна непотрібність нікому. Для того і вище стоять три фотографії, щоб показати, що вони з гумором і кожен то розуміє. А ще твій допис не містить ознак гумору, як передбачає дана тема. Тому роби висновки. Ввечері потру гілку.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро
обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

-Я на форум зашёл, чтобы Вас об этом спросить.

-Я не очень понял: Вы хотите, что бы мы Вас научили пользоваться гуглом, или что бы мы за Вас поискали в гугле ?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Як вам така наречена?
http://img.pixs.ru/images/DSC00451JP_9643143_74347.jpg

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Думаю в церкву її не пустили

Додано через 1 хвилину
А взагалі подобається! Щось в ній є, але от не збагну що! ))))))))

 

Відповідь: Сміх та й годі...

:-D:-D:-D:-D:-DСерйозні "Аїрбеги"!!!!!!!!!:-D:-D

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://photofile.ru/photo/magyla/2787396/large/78932354.jpg

стиряв фотку з тюнінг клубу

 

Відповідь: Сміх та й годі...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ищи в гугле, все есть

(((( у мя нет гугле!

омг....

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Йа плакалъ!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тойота», нас 8 человек, за рулём хозяин «тойоты»— кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешеной скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике… -Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали.
Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Кльова історія, навіть подібно на правду, але не враховано двох моментів -всі пасажири не могли бачити машину ззаду, навіть якби бачили не знали б що розмова відбувається звідти. Другим прорахунком є те, що пасажири могли чути лише водія а не їхній діалог. Відповідно, історія би не була смішною
-Здравствуй!
-Прадаю!
-8 000 долларов.
-Э, она почти новый!
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Нэ, позвони вечером!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Я его сосед.
-Ладно, вэчером заеду.