Сміх та й годі...

Як евакуатори забрали машину мера Львова, а потім швидко поставили назад, ледь не покалічивши
21.11.2008 11:28 // Фоторепортаж

Неабияку атракцію могли спостерігати учора львів’яни на вулицях рідного міста. Центром Львова через проспект Свободи евакуатор швидко віз чорну Toyota Camry з відомими номерними знаками 778-00 ТН. Незвичним у цій ситуації було те, що евакуатор не відвозив машину на штрафний майданчик. Навпаки, приїхавши на площу Катедральну, троє хлопців у помаранчевих жилетках стали поспіхом розвантажувати автомобіль біля Римо-Католицької Катедри.
Погодьтеся, явище досить незвичне, а суть справи стане ще цікавішою, якщо знати, що саме цим службовим автомобілем користується екс-керівник «Електромережбуду», а тепер мер Львова Андрій Садовий. А місце, куди ставили автомобіль евакуаторники, є місцем паркування автомобілів місцевих чиновників з Ратуші. Натомість, як відомо, простим смертним паркуватися тут заборонено.
Дізнатися про те, з яких причин і чиє авто евакуаторники ставили біля катедри було неможливо – всі троє наче в рот води понабирали. А питання про авто Садового змушувало хлопців-евакуаторників ніяковіти і схиляти голови глибше, залишаючи усі питання без відповідей. До честі працівників евакуатора вони вміло робили свою роботу – розвантаження тривало дуже швидко, майже в аварійному режимі і тривало лічені секунди.
Проте, очевидно, завантажувати і розвантажувати авто різна справа, а тому в ході роботи від бравих хлопців все-таки вдалося почути декілька слів, коли масивна металева балка, на якій кріпляться троси підйомника, ледь не впала на дах мерського автомобіля. Після того і полинули з вуст мовчазного командира екіпажу картаючі слова у сторону напарника за нерозважливість.
Після такої атракції евакуаторники вже зовсім втратили спокій: залишивши машину, яка задніми колесами вполовину стояла на бордюрі, вони швидко заскочили в вантажівку і на великій швидкості забралися з місця події. Час учора вже був вечірній, якраз після засідання сесії Львівської міської ради, а тому є сподівання, що Андрій Іванович благополучно і без зайвих переживань добрався додому.
Парадоксом цієї ситуації є те, що декількома годинами раніше депутатський запит щодо незаконної роботи евакуаторів у місті адресував Андрію Садовому депутат Львівської міської ради Олександр Маленевський. У своєму виступі депутат нагадав меру, що в Україні вже діють нові правила дорожнього руху, згідно яких виключне право евакуації належить працівникам. ДАІ. А тому евакуація автомобілів на вулицях Львова, яка за словами депутата останнім часом набрала майже хаотичних форм, здійснюючись без оформлення відповідної документації, незаконна і може бути оскаржена, що призведе до значних штрафних санкцій. Після виступу депутата Садовий обіцяв розібратися з ситуацією, однак, як бачимо не встиг, бо сам же від неї і постраждав…


http://www.galinfo.com.ua/materials/photo/46390.html

 

Scirocco GTi, Я це скидав кількома постами вище))

 

НАШІ ГЕРОЇ))

 

Дуже часто я не відчіняю ссилки. Сорі.

 

А де наші найулюбленіші? Вітя і Юля???

 

"Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець..." В.Ющенко.

 

Чуть не здохли від сміху цілим охфісом

http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

 

Отаке засік на заправці

 

Чим заправляли?

 

Фєрман - самогоном))
Хоча насправді фіра заїхала підкачати колеса))

 

ЗАТ "ДАІ-UA" пропонує своїм клієнтам нові pre-paid тарифи на послуги
по розумному використанню ПДР:

Тариф "Економ" - дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення
швидкості до 30 км/год, непропускання пішохода на переході, парковка в
недозволеному місці). Тариф призначений для нерішучих, боязких
водіїв, які майже завжди їздять по правилах.

Тариф "Нічний" - дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на
рік вперед - бонус: перевищення швидкості руху по нічному місту
до 50 км/год, використання прямоточних глушників і до п'яти синіх
лампочок в довільних місцях автомобіля.

"Тариф вихідного дня" - знижка до 70% на штрафи у вихідні і
святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися на іржавій
машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності
на верхньому багажнику дивана, а в салоні - розсади, лопати і тещі.

Тариф "Блондинка" - дозволяє рухатися не дотримуючи рядності, правил
пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього виду.
Особливий бонус "Подружки" - дозволяє розмовляти по мобільному телефону
без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи
брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Пролісок" - діє з травня по вересень. Дозволяє судорожні
маневри з витріщеними очима, різкі гальмування, несподівану зміну
смуги і рух по автомагістралі в лівому ряду із швидкістю 40 км/год.

Тариф "Понеділок" - дозволяє не дихати в трубочку вранці понеділка
або іншого післясвяткового дня. Бонус "Корпоративний" додає до
списку свят "День народження шефа", "Ювілей фірми" і "Начальник
захворів".

Тариф "Ексклюзив" - дозволяє їздити п'яним, без документів, по
зустрічній смузі задом.

Тариф "Ексклюзів-міжміський" - дозволяє проробляти те ж саме на
міжміських трасах державного значення.

Тариф "Генеральний" - дозволяє словесні образи (необмежено) і
нанесення легких тілесних ушкоджень (до трьох зубів або чотирьох синців
включно) співробітникам ДАІ чином до генерала. Тим хто уклав контракт
до 31 грудня цього року - іменна бейсбольна біта в подарунок.

Тариф "Безлімітний" - включає форму, кашкет, смугасту паличку
і нагрудний знак співробітника ДАІ.

 

:D Зараз це актуально:D

 

дед вже собі купив :D
http://www.youtube.com/watch?v=yp1mSpJxpuc
PS. Увага не нормативна лексика

 

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза

 

парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда.....

 

- Малыш, привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - "малыш" - и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо ))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите, суки, на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.

 

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 30 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

 

Жінкам дозволено не возити з собою в авто окрему аптечку, оскільки в кожної в сумочці обовязково є власна аптека. А чоловікам дозволено не возити в авто китайських вогнегасників, оскільки в кожного під руками обовязково є свій потужний і провірений вогнегасник!!!