Сміх та й годі...

Відповідь: Сміх та й годі...

цей анегдот не відноситься до авто, але я вам його розповім так як деяка фраза з нього надовго осіла у мій діалог якщо хтось буде щось брехати, або говорити неправду.

зустрілись дві подружки які не бачились багато років і одна одну питає, як в тебе справи як життя.
перша; та от вийшла заміж за бізнесмена,
друга; та ти шо !!!
робота високооплачувана,
друга; та ти шо !!!
бабла кури не клюють,
друга; та ти шо !!!
маю дві машини,
друга; та ти шо !!!
вілла за містом 4 поверхи,
друга; та ти шо !!!
кароче всі понти в хаті, і т.д.
друга; та ти шо !!!
а ти як
друга-та от вийшла заміж, а чоловік пияк, гроші пропиває, мене бє, машину розбив, дачу спалив, до сусідки ходить, за хату борги-кадуть що виселять, але я рада що я закінчила інститут і там мене навчили культурі тобто замість слова ПІЗДИШ навчили говорити ТА-ТИ-ШО!!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Обмін:
міняю жінку 50, на дві по 25 бажано в різних районах.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... фиг его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Учится девушка в автошколе ее преподователь спрашивает:
Как работает двигатель автомобиля :?:
Девушка: - Можно своими словами :?:
Да отвечает преподователь.
Девушка: - Вжиии Вжиии Вжиии Вжиии


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Едет "новый русский" по грузинской дороге. Его останавливает инспектор-грузин и говорит:
- Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.
- Но я не знаю грузинского языка!
- Пишите как умеете! "Новый русский" посидел, подумал, взял чистый лист бумаги, положил в него пятьдесят долларов и принес инспектору.
Тот развернул и говорит:
- А говоришь, что языка не знаешь! Вот уже половину написал!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ДТП. Столкнулись дорогой джип и старенький Жигуль. Из джипа вываливаются бритые качки:
- эй, ты, фраер, выходи! Ты нам денег должен!
Из Жигуля выходит невзрачный мужичек и спрашивает:
a.. А вы ребята кто такие?
b.. А мы спортсмены широкого профиля.
Мужичек достает пистолет, передергивает затвор и говорит:
a.. Очень хорошо, я как раз тренер. Внимание, на старт :..

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

От....трясця його..нічого собі дівка нас осоромила.....((((((((((

 

Відповідь: Сміх та й годі...

перевірка на уважність


http://www.gjk2.com/test/test.swf

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Травел супер, пів мого відділу в Банку вмирає зі сміху! СУПЕР!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Їде мужик з бабою в машині і зупиняє їх гаїшник.
Та каже
Ви перевищили швидкість,
ні не перевищив,
а той знов ви перевищили,
ні не перевищив. і так спорять пів години,
аж баба вилазить і каже гаішнику:
пане капітане ви не спорте,
бо мій чоловік як випє сто грам то ви його не переспорете

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Пацаны на Трамвай-team отожгли ))

Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом ))

«Жена хочет трехдверный, где достать?»
«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»
«Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

«Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»
«Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»
«Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»
«где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»
«Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»
«где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»
«Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.»
«а кабрио версии есть?»
«сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»
«борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»
«Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»
«коробка автомат: плюсы и минусы?»
«ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»
«Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»
«Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»
«запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»
«Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»
«навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»
«свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»
«Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»
«Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»
«трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»
«электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?»
«Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»
«есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»
«- Есть клубы какие?
- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?
- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.
- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»
«пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»
«Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»
«Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!
Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»
«Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»
«Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»
«Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»
«обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»
«продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 зу.е.
бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 зу.е.
лесенка на крышу, без третей ступеньки(хулиганы во дворе отломали) - недорого
резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 зу.е. за шт.
кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 зу.е.
токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 зу.е. за метр
дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка на рельсы
песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 зу.е. за кг
ручки для экстр.открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 зу.е. за шт
противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 зу.е. с установкой»

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Про Уркаїньский Дiалект Покидькiф Якось син до тата йде, Почина розмову: "Тату, шо воно таке - Уркаїнська мова?" Тато дунув косячок, Шоб не пухли вуха, І сказав йому: "Синок, Розкажу. Послухай." Якщо довго реготав, Щелепа одвисла - Пишеш: "Афтар, ну ти дав! Я аж гепнув з крісла!" А побачиш далі ще Фішки та приколи - То тоді пиши "Пече! Просто зпопідстолу..." Ти від сміху плакав так, Шо аж текст не видко? Це вже: "Вбивпаскудонах! Ти пекельний дідько!" Всі приколи "непіццтул", Сто разів пробиті? Напиши: "То ти гуцул? Граєш на трембіті!" А якщо гидке воно, Наче ті кислички - "Криотиф" - пиши - "гімно! Афтара - допічки!" Хочеться послати нах, Чухаються руки? "Вчи москальську! Незарах! В Жидачів, тварюки!" Афтар збоченець і псих? Є у нас в народі Слово влучнеє для них: "Пісюнковий злодій". А якщо чиїсь слова Не звучать ефектно, Напиши: "Твій дім - Москва, Кобзо ти діхфектно!" Щоб читати чийсь накат, Треба водки літр? Коментуй його: "Під кат! Забагацько літер!" Хай народ товстий роман В каментах малює, Ми ж напишемо: "Їблан. Ф сотні й не хвилює..." А щоб плюнути в мурло, Злістному одміну, Пишеш: "Встрель себе, мудло, З ходу та об стіну!" Там про тебе хтось створив Тему злу та люту? Напиши: "Опісюнів! Афтар, пий отруту!" Спілкування шось не йде, Наче всіх прибито? То спитай: "А цицьки де? Тему не розкрито!" Придовбається якщо Демагог кульгавий, Наша відповідь: "І що? Цьом тебе, плюгавий!" Щоб запалені мізки Вмить охолодити - "Ктулху фхтагн, хлопаки! Прошу не будити!" Якщо дурні гнуть "Під кат!" Щось смішне та нове - Кинь: "Писако, так тримать! Не труїть, панове." Якщо дівка дуже зла, Їй на всіх начхати: "Ти, доярко, із села? А з якої хати?" А якщо вона коли Скаже добре слово - То одразу похвали "Кицю, гламурово!" ...Всіх приколів ти допер, Можеш вийти в люди... Укрнет тебе тепер Поважати буде! "Хоч у тебе в голові Замість мозку - дуля! Абісцятись, дайте дві!" - Відповів синуля. Автор концепции и поэт-хедлайнер - Patzifist Идейный вдохновитель, критик и литредактор - Tamplier Размер и ритм (c)тырены у С. Маршака.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Перед світлофором зупиняється крутий джип, весь напичканий найновішою технікою, різними програмами, перед водієм монітор. В цей момент на швидкості в нього в зад врізається запорожець. На моніторі вискакує інфа: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

і мій улюблений:
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- А в нас знову нова машина, - хвастається хлопчик на вулиці.
- А яка?
- Я ще не бачив. Папа всю ніч у гаражі їй номера перебивав, перефарбовував.

На українській мові: Високо-енергетичний лазер
На англійській мові: High Power Laser
Транскрипція (по-англійcьки українськими буквами): Хай повелазе!

Кількість немитого посуду у раковині є величина постійна і обмежена тільки висотою крана.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Сімпацяшкі. Вони всі мені когось одного нагадують. Дивно....

 

Відповідь: Сміх та й годі...

то зїзд клубу в 40 роки !

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Петрика П*яточкіна з мульту і його слоненят! ;-)

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Там діти на фото. Я так розумію, що то гра була (рос)"Зарница".

 

Відповідь: Сміх та й годі...

а де ти таке фото викопав?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

По милу прислали, але воно усього одне було.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Вночі таке побачити з просоння ... Ужасть