Сміх та й годі...

http://www.youtube.com/watch?v=npTRXr4Sgxg&eurl=http://hotstuff.com.ua/video&feature=player_embedded
Посмотрите на тупых америкосов!:D:rofl:
Я когда смотрю подобные ролики невольно вспоминаю М.Задорнова про его высказывания в их сторону!!!

 

Так це ж в нас всі дуже розумні,дивлячись на чужу поведінку з боку.А от самого б в таку ситуацію поставити і подивитись на супер-мега-матьорого спеціаліста по протидії голольоду.

 

в нас "довбодятлів" на літній ризині, теж хватає
http://www.youtube.com/watch?v=OhegZtECbmU
PS. Але ожеледиця дуже каварна і іноді навіть не рятують колеса з шипами

 

-1 !!!!!!
Вопервых не бури слишком!
Вовторих не спорю у нас тоже таких придурков тоже можно найти очень много,которые будут на льду так газовать как ИДЕОТ!!!!!!
Окажысь ты в такой ситуацыи поверь мне,ты д вел себя по другому и это ФАКТ!!!!!!!
P.S. И ты хочес сказать что ты не смеялся с это видео????

 

А шо ти зробиш???

А там газуй не газуй все одно нічого не вдієш,коли машину просто на льоді несе вниз.Так що це така ситуація,в якій може бути кожен і результат один і той самий.

 

Ні.Бо побував за життя в різних ситуаціях на дорозі та поза нею і розумію тих хто попав в безвихідне становище,а воно таки є!!

 

Ау люди можна в ПП вирішувати свої відносини?!

 

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

 

Може кому знадобиться
Недорогі способи охорони

 

Вышел Киркоров - спел так спел!
И Кобзон отлично держался, молодец. А потом появилась Анна Семенович.
И просто потрясла...

 

SanSanich: На форуме присутствует хренова туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

 

конуси які зазвичай машини обїзджають джип вирішив переїхати і конус за шось зачіпився так хлоп і їхав

 

Хищение собственности дорожных служб.
Чи власник конусів хтось інший?

 

На новий рік дуже небезпечно пити за кермом ато пляшка з пивом може вдаритись об руль і розбитись...

 

В ліфті застрягло два сексуальних маніяка. Поки що рахунок 1:1

 

Нова надія
Антикризовий вертеп для гуртків народної самодіяльності та інших форм громадянської самоорганізації
Слова і музика: народні
ДІЙОВІ ОСОБИ

Звіздар – той, хто носить зірку.
Городянин – типовий представник ефемерного «середнього класу», вічно незадоволений, хоче, аби хтось (влада, Христос чи бодай Чорт) вирішив за нього його проблеми.
Селянин – моя хата скраю, я нікого не чіпаю.
Янголи – посланці Звідти.
Три царі – несуть дарунки Христові:
Перший цар – наддніпрянець – інтелігент.
Другий цар – західняк – одягнений як гуцул.
Третій цар – східняк – у шахтарській касці з ліхтариком.
Банкір – в аутентичній версії Жид.
Пєвіца – штучна білявка зі слідами втручання пластичних хірургів на обличчі й целюлітом на сідницях.
Експерт – в оригіналі Циган. Підстаркуватий балакун із телевізора.
Криза Фінансівна – в оригіналі Біда. Ефектна, але немолода жінка.
Цар Ірод. Жирний перець у костюмі від Бріоні. Запиває віскарем вонючу сигару. Приїхав на «Майбаху».
Мєнт – солдат Царя Ірода. З кишені стирчать кайданки, в одній руці – гумовий кийок, в іншій – жезл ДАІ.
Чорт – дружбан Смерті, йому все пофіг, аби всіх пересварити, а самому постібатися.
Смерть – Смерть.

ДІЙСТВО

Входить Звіздар.
Звіздар:
Привіт, шановний читачу!
Послухай нашу новину.
Христос родився!
Світ звеселився!
Радіємо! Славимо!
Святкуймо! Шануймо!

За ним Городянин і Селянин.

Городянин:
В небі зірка засіяла,
Тут би і радіти,
Та холодні батареї,
Дорогі кредити.
Що збирати – гривню, долар?
Де узяти газу?
Вимагаю вирішить
Проблеми мого класу!
Хай Христос скоріш прийде
І порядок наведе.

Селянин:
А я буду святкувати,
Мені на долари плювати.
Дрова є, наробив я і ковбас.
Байдужі мені і влада, і газ.
Хай живуть собі як знають,
Божеволіють, конають,
Нам своє робить!
В хаті скраю жить.

Звіздар:
Нехай усі святкують –
Христос народився!

Городянин і Селянин:
Славімо його!

Співають «Ой у Вифлеємі стала новина…»

Забігає Банкір.

Банкір:
О, я бачу тут святкують!
Тільки споживчий кошик у вас щось замалий.
Але є для вас Різдвяна кредитна програма –
Без застави, без відсотків, без обмана
Витрачайте, веселіться, після нас – хоч вибори!

Впурхує Пєвіца.

Пєвіца:
Який хароший карпаратів!
Сплошний гламур і пазітів!
Давайте до нас у клуб,
Будем дєлать «шури-мури»,
Єсть кокс і до кокса.
Новий год гулять!
Рождіство одмічать!
Спасіба, Кієв!
Голосуйтє за мою пєсню «Багатим криза теж не сахар», одправляя есемес на номер 800-900-700…

Селянин (до Пєвіци):
Щось швидко забула ти рідне село,
Після того, як тебе у клуб занесло.

Звіздар:
Який кокс, кредити які?
Ви знаєте, Хто народився?

Банкір:
Звичайно, знаю! І вмію я колядувать.
(голосно декламує)
Щедрик, Педрик!
Дайте вареник!
А вареник не такий,
Дайте долар золотий!

Пєвіца (приєднується):
Я дівчина отака,
Дайте, дядьку, п’ятака,
А п’ятак не важний,
Дайте руп бумажний!

Городянин (Банкірові):
Ти наразі пропонуєш,
А потому не даруєш,
Людей з хати виганяєш
І маєтки забираєш.

Селянин:
Ідіть собі, сьогодні торгу в нас не буде,
Нині хочуть святкувати всі чеснії люди.

Пєвіца:
Ето націоналізм! Нє отнімайтє у мєня Пушкіна!

Банкір:
Мене з хати виганяти?!
Дочекаєтесь відплати.
Покладу в вогонь вам хмизу,
Напущу на вас я Кризу!
Щоб Експерт вас обманув!
Щоби Чорт вас не минув!

Забігає Чорт.

Чорт:
Де інтриги, де скандали,
марнославство де,
жадібність, влада – там царство моє.
Брехуни і шахраї –
Ось товариші мої.
Рейтинги і зради –
Ось мої принади.
Люблю активний відпочинок,
Зробить як-небудь грішний вчинок.
Усі мене знають,
Чортом прозивають.

Входить Криза.

Криза:
Я Криза Фінансівна. В депресії вся…
Люблю інфляції і рецесії…
Люблю помучить, щоб боліло,
Сію страх у душу й тіло.
Номери рахунків знаю,
До землі вас пригинаю,
Відбираю ваші статки,
Не лишу на вас і латки!

Енергійно, наче на телешоу, з’являється Експерт.

Експерт:
Свобода слова зі свободою слова!
Зараз ми проаналізуємо Кризу Фінансівну!
Сенсації, скандали – хто стоїть за Чортом?
Так звані Янголи – як влаштовані їхні крила?
Хто фінансував подорож Трьох Царів?
Нові ноти у піснях Пєвіци!
Не перемикайте!
Всі проблеми, які ви піднімали, піднімемо ще раз! Глянемо на проблему по-різному: справа, зліва, збоку і зі сторони!
Залишайтеся з нами!
Рекламна пауза!

Чорт:
Оце в мене колектив!
Знають, що робити.
Я подбаю, щоб вам в світі
Було добре жити.
Ану, дівко, заспівай
Хоча б під гармошку,
А я з Кризою й Банкіром
Погуляю трошки.

Пєвіца розкриває рота під фонограму, Чорт, Банкір, Експерт і Криза танцюють.

Городянин і Селянин:
Боже, Боже, поможи
Позбутись тої сатани!

Заходять Янголи.

Перший Янгол:
Мир вам, браття мої милі,
Тут слабкі пекельні сили.
Нічого ся не лякайте,
Тільки віру в Бога майте.

Другий Янгол:
Бог мене сюди послав,
Щоб я вас охороняв.
Стеріг в хаті і на полі
Людей від всякої недолі.
(до Городянина)
Тільки ж ви допомагайте,
Самі себе теж захищайте!
(до Селянина)
В хаті скраю не сидіть
А гуртом усе робіть!

Звіздар:
Нова радість стала, яка не бувала!
Народився новий Цар,
Всьому світу Господар!

Експерт:
У нас є свій цар. Нам нового не треба.

Банкір:
Ми до нього вже призвичаїлися, знаємо, який хабар за що давати.

Пєвіца:
Зараз він вам покаже, хто тут главний (вибігає з хати).

Поважно входить Цар Ірод із Мєнтом. За ними дріботить Пєвіца.

Мєнт:
Усім боятися, я – Термінатор. Щас всіх у бобік!

Чорт тікає.

Ірод:
Що тут за бардак? Перед вами Лідер!

Експерт (запопадливо):
Найяснійший, світлий царю!
Тебе тут зневажають!
Кажуть, що іншого Царя мають.

Городянин:
Ти є цар лише земний,
Народився ж Цар таємний,
Що постане над царями,
Над землею й небесами.

Селянин:
Він не цар, він вічний Бог,
Що царює без тривог!
Ти боїшся того Бога,
Бо лиха твоя дорога!

Ірод (грізно):
Шо за брєд?!

Експерт:
Чуєш, царю, в Інтернеті
З’явилися вісті,
Що Цар світу народився
В Вифлеємі місті!

Ірод (до Мєнта):
Ха-ха! Розсмішили!

Мєнт:
Так, мій царю, по рації
Нам прийшла новина:
Породила всім на радість
Непорочна Сина.
А оце, дивись, прийшли
З України мудреці.
Твердять, що родився Цар,
Новий світу Володар.

Входять Три Царі з дарами.

Перший цар (із паляницею і ракетоносієм «Дніпро» під пахвою):
Для Царя усіх царів
Принесли ми тут дарів:
Хліб з-під Одеси, з Дніпра карасі
І ракету – може, Йому знадобиться таксі.

Другий цар (тримає гілку смереки й будівельну кельму):
Щоб Дитя росло здоровим – шматочок Карпат,
І як треба, набудуєм хоч церков, хоч хат.

Третій цар (приніс шмат вугілля і шмат солі):
К хлебу соль, к здоровью счастье
Дарит весь Восток.
Ну а чтоб теплее было, вот вам уголек.
Городянин:
О, тепло мені потрібно.

Ірод:
Я з людьми, і люди зі мною.
Голосуйте за мене, думайте не головою.
Вітаймо вашого нового царя,
Бо як люди, так і я.
Розквітне калина, шануйте родину,
Плекайте стежину, любіть Україну,
Бо Україна – це я.
(до Мєнта)
Викликай самоскиди-міноносці,
Винищувачі-гвинтокрили!
Щоб жодної дитини в живих не лишили!
Бо інакше всім вам – смерть!

Входить Смерть.

Смерть:
О! Хтось закликує за мною,
Готова я стинать косою!

Ірод:
Смерте люба, Смерте мила,
Ти завжди мені служила,
Всіх косила ворогів,
Всіх — кого я повелів.
А тепер скоси Отого,
Що в вертепі народився,
З Пречистої воплотився.

Всі тихо до Мєнта:
Ми порушники законів Божих і людських.
Не вбивай дітей, а краще штраф у нас візьми.

Мєнт трохи вагається, але гроші бере.

Цар Ірод:
Ну що, всі убиті?

Мєнт:
Повний порядок на дорогах!
Служу народу України!

Янголи:
Знай же, Іроде лукавий – ось тобі новина:
Межи дітьми не убили ви Божого Сина!

Усі кричать, перебиваючи один одного.

Селянин:
І ми живі, слава Богу!

Городянин:
А будемо працювати, так і далі не помрем!

Пєвіца (з ентузіазмом):
Всі ми діти твої, Україно!

Звіздар:
Народився нині Той, хто зло переможе.

Пєвіца:
І спасе усіх нас, грішних, і простить нас тоже.

Перший цар:
І царів, і громадян…

Другий цар:
…українців, росіян…

Третій цар:
…И экспертов, и певиц, и банкиров даже.

Всі разом:
А завзяття й праця щира свого ще докаже!

Експерт:
Оце так коаліція!

Ірод:
Що? Зрада?! Я найду на вас управу!
О Смерте, Смерте моя мила,
Ти всякий бунт ущент душила!
Прилинь, махни косою раз і вдруге,
Нехай згинуть зі світу всі добрі люди.

Смерть:
Не вийде. Навіть не проси.
Дитинка та сильніш за мене.
Буду вічно Їй служить,
А тебе повинна вбить.

Заходить Чорт:
Ха-ха!
Давай грішну душу!
Я її як слід потрушу!

Ірод:
Смерте, дуже жити хочу –
Всю тебе я озолочу!

Смерть:
Ходім, ходім зі мною, царю!
Тебе в смолу я закопаю!

Смерть і Чорт забирають Ірода і виводять його.

Перший Янгол:
Не схотів по правді жить,
Бога не схотів любить.
Все в гріхах бенкетував,
Чорту душу продавав.

Другий Янгол:
Прощавайте, люди!
Хай у вас все гарно буде.
Працюйте, моліться і Криза минеться.

Городянин:
Все скінчилось, слава Богу.
Ми ж збираємось в дорогу.

Селянин:
Будемо ми святкувати,
Бога прославляти!

Співають «Нова радість стала…»

Забігає Банкір.

Банкір:
Зачекайте, постривайте!
Ви ж так просто не тікайте.
Хазяї тут добрі, милі.
А ми в них не попросили
Трохи випить, закусить…
Тож горілочку несіть!
А ще ковбаси й сала,
Щоб нас не зосталось мало!
І цукерки, й шоколад,
Щоб усякий був вам рад!
Щоб ви мали діточок
Як на небі зірочок,
Як у Володі Кличка очок,
Як на гривню сємочок.

Другий Янгол:
Прощавайте, мир цій хаті,
Щасливі будьте і багаті.
Майте волю добру, гожу.

Перший Янгол:
Тільки вірте в ласку Божу!
Ласка Божа вас спасе,
Край і нарід піднесе!

Звіздар:
Щоб у вас і нас все було гаразд,
Щоб ви і ми щасливі були,
Хай біда і криза омина ваш дім,
Доброго здоров’я зичим вам усім!

Взято тут: http://www.ut.net.ua/art/169/0/2005/

 

Привітання з Різдвом:

Москалі закрили газ,
щоб замерзли піськи в нас.
Не ведіться ви на це,
бо зігріє нас сальце!
Шинка,м"ясо і ковбаси,
і Різдвяні прибамбаси!
В дупі бачили ГАЗПРОМ
всіх вітаємо З РІЗДВОМ!!!



Двоє карликів в Кремлі
верещать: "Ми пуп землі!"
Українці не бояться:
колядують, веселяться!
Маєм в дупі стільки газу,
що ще й їм дамо по разу!
"

 

Вибачте не стримався, смерть москалям!

 

А може справа не тільки у Росії? Щось мені підсказує, що без "коси" і "юща" проблема з газом не обійшлась. Тобто накрали грошей а тепер нічім з Россією розраховуватись! Уроди.

 

Справа в тому що відмовляться в європі від москальського газу, тоді піча і їхньому газу і нашому транзиту
Тому шо всі довбойоби!