Сміх та й годі...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!

 

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

 

то точно :rofl:

 

середа, 17.06.09 р. обідня пора. с. Солонка - Сокільники (в напрямку м. Львова)…………..
о то я як вживу побачив – чуть не ……………… а вона ще возмущалася, що її фоткають, матюкалась і кулаком махала)))))))))))))))))
бабка мабуть ще й губи помадою фарбує – на її думку дзеркало заднього виду …. саме для цього і призначене)))
а дідусь мабуть провинився…

 

Завод ВАЗ почав випускати базову версію "Лада Калина" з двома вихлопними трубами. На запитання кореспондентів, "для чого дві вихлопні...", представник заводу відповів: "Щоб, коли поламається, можна було везти, як тачку!!!".

 

судячи з того, що в неї ліве бокове дзеркало загнуте, то дійсно салонне заднього виду щоб губи малєвать.

бабка - Ріспект!!!!!)))))))))))))))

хотів би я її побачити на площі Данила Галицького в час-пік

 

А я лблю почитати анекдоти про Штірліца. Ось парочка таких:
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц заду-
мался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

і спеціально для BORMAN

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он ус-
лышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи
других-это был мопед Бормана.

 

Їдуть в купе грузин, москаль та українець.
Грузин думає - їхати довго, треба когось натягнути, але ж так просто, нізащо ніпрощо не можна, треба якось до людей притертися, спочатку.
Витягає він з сумки сало, кладе на стіл і каже :
- Хлопці ось вам сало, пригощайтесь, мені не шкода.
Москаль думає : не буду я те сало їсти, тож грузин, та за те сало він мене цілу ніч тра%ати буде, та і сидить тихенько.
Українець думає : не буду я те сало їсти, той грузин тра%не мене за то сало, як пити дати, але сидить дивится, таке смачне сало, аж слюнки потекли, думає так : - зараз з`їм сало , зразу в руках сили прибавиться, як грузин буде приставати, дам йому піздюлєй.
Карочє, захавав він то сало, сидить довольний як слон, причмокує, сало прихвалює, пальчики облизує, і аж світиться від щастя
грузин до нього каже :
Г: ну шо, з`їв сало
У: еге, з`їв
Г: і шо, сили в руках прибавилось
У: егеж , прибавилось
Г: ну то потримай москаля, поки я його тра%ати буду !

 

Це ця собака так робила?!

 

молодий лікар вперще прийняв роди.
після пологів, старший лікар, який наглядав, за процесією і інтерном, каже до молодого:
-Наступний раз, молодий чоловіче, по сідницям бити треба дитину, а не маму......:rofl:

 

поїхав чоловік у відрядження
По приїзді пише в авансовому звіті:
-Жінки 500 грн.
Бухгалтер забраковує звіт і каже, що нема такої статті витрат. На наступний раз просить, щоб той писав наприклад - цвяхи - 500грн.:rofl: через місяць чоловік знову поїхав у відрядження. По
приїзді пише в накладній:
-Забивання цвяхів - 500 грн. Ремонт молотка - 5000 грн.

 

Утром девушка выходит из ванной и говорит парню:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое - с «Ж». Взяла «Ж». Я правильно поняла, что «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.

 

прийшов чоловік в суд заяву на розлучення подавати.
Суддя питає - Чому? яка причина??
- Розумієте, Ваша честь, в моєї дружини руде волосся росте в інтимному місці.
-Але ж це не причина
-Знаю. Але вже дістало, що на ді мною всі мужики сміються........:rofl:

 

Продовжуючи тему про кризу і Львівську медицину.
Фоткам 4-5 дня, вчора кум прилетів з курсів по імплантології які проводилися в Бостоні.


Провідна аптека містера Рабіновіча на Брайтоні


Рускі ексклюзіви



Совок і в Америці совок



Стомат кабінет провідної стомат клініки Нью=Йорка, назву приховаю.
І хто ще скаже,що в нас низький рівень медицини?


Така собі побутова аворія в центрі Нью-Йорка, жертв і постраждалих нема, страховка все покрила.

 

непогана побутова аварія.
на рахунок стомат кабінету - то вних грати на вікнах, в нас - нема. так що в нас краще, хоч втекти можна.
дійсно, сперечатись на рах медицини нема чого...........

 

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х** у нас глазок! "

 

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;
Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;
Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;
Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

 

Алё, мама, что - то купить? - Купи, с**а, квартиру, и живи отдельно!