Сміх та й годі...

Відповідь: Сміх та й годі...

То приклад форми явки на клубну зустріч на шашлики! ;-)

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Автор:www.anekdot.ru

 

Не то Ламборгіні, не то БМВ!

Не то Ламборгіні, не то БМВ! Як вам таке чудо техніки. Це ВАЗ 2101 у Львові тільки у склопластиковому кузові

 

Відповідь: Не то Ламборгіні, не то БМВ!

Просто страшилка якась :-((((

 

Відповідь: Сміх та й годі...

А мну нравіццо! Покрасити її гарно і фпірьот!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

На танки!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Значна кількість ДТП стається через те, що водій недооцінює перешкоду з права, особливо ту, яка сидить біля нтого і незакриває рота.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Мужик приходить в автомагазин і запитує продавця:
-у Вас запчастини до Таврії є?
-а що саме Вас цікавить?
-ну цьвяхи, шурупи, дріт...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

А з самого початку тормозять мозгами

 

Відповідь: Сміх та й годі...

я одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.

Родился 5 марта 1976 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.,
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Так вот ты какой, олень северный...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

О, блін, ми колись таких штук 20 нарили. По призначенню тяжко використовувати, там тальк замість змазки :shock: :shock: :shock: .
По товщині як гумова рукавиця, кароче ультрасенсітів...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

анекдот на тему яку розпочав Sasa i Markell
Мужик заходить в аптеку питає:
- презеративи є?
Аптекар показує йому різні варіанти:
- в нас є різні, білі, чорні, з мікімаусом...
Мужик думає, білі дуже банально, з мікімаусом якось по дитячому...
Вибрав чорний.
Недивлячись на презерватив, його дівчина залетіла, і через 9 місчців народила чорного синочка.
Син підріс і питає батька:
- тату, а чому ти і мама білі а я чорний?
- радуйся що не мікімаус, відповідає тато. :-D

 

Відповідь: Сміх та й годі...

А можна детальніше про це чудо тюнінгу? Хто автор і де то корито можна побачити?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Жестяк. Тояк з радянськими джинсами :twisted:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ПИВОСВІТ

Спочатку невеличка цитата. В одному з листів Гумбольдта Гронінгу читаємо: “А ось пиво у мене смачне…” Хто такі отi Гумбольт та Гронiнг – не відаю, але знаю точно, що саме навеснi року виповнюється рівно 5082 років улюбленому напою Гумбольдта - пиву.

Отже, пиво - один з найдавніших напоїв, відомих людям. Наприклад, дядько Вова знає його вже 49 років. Старіш вид пива (усього на кілька місяців) для нього лише материнське молоко.

Перша згадка про пиво відноситься приблизно до трьохтисячного року до нашої ери, друга - до дві тисячі п’ятсотого. Але, відверто кажучи, що в того, що в іншого термін придатності вже давно минув. А остання згадка про пиво йде в глиб часів усього на двадцять хвилин і належить невідомому продавцю, котрий пропонував мені “Оболонь” в електричці за півтори гривні.

Батьківщиною пива є Чехія (зараз - друга за пивом держава світу), звідки воно почало свій тріумфальній похід по планеті. І куди б воно не заходило, навколо нього відразу ж виникали міста, до нього прокладалися дороги, туди повзли раки. Пиво завжди володіло величезними магнетичними властивостями. Навіть зараз, якщо десь в пивопроводі раптом утворюється дірка, круг неї одразу ж збирається натовп.

Якщо вірити Писанню (а в нас є привід йому вірити; а раз є привід, треба випити...), пиво варили ще Адам і Єва, і за це Бог ледь було не переніс рай на місце їхньої пивоварні. Під час всесвітнього потопу Ной взяв на свій ковчег кожної тварі по парі та ще й пару бочок - з пивом і водою, від яких-то і пішло нинішнє пиво...

Багато видатних письменників любили пиво - ось, наприклад, дядько Вова час від часу дещо там пописує... А серед майстрів пензлика, так взагалі, було модним тримати пивоварні - так, згаданий нами пивовар Гумбольдт непогано малював на полях листа.

Якщо бути до кінця відвертим (а саме такими нас робить пиво), то кожен з нас, хто називає будь-який міцний ячмінний напій пивом, не підозрює навiть, що пивом є лише те, що вироблено фірмою “Пиво без лімітед”, котра першою заявила свої права на цей напій. А всі інші напої - це вже не пиво, а щось інше, хоч і схоже за смаком. А в зв'язку з тим, що фірма “Пиво блтд” серйозно борется за ексклюзивність своєї торгової марки, деяким фірмам довелося змінити назву своїх напоїв на добряче, мiцне, дебеле, п’янке, янтарне, свіже, живлюще, холодне, пінисте і т.п. Популярним сортом янтарного є "Янтарне", живлющого - напій “Степан Разін” з в”яленою княжною, а дуже смачним пінистим є “М'ятий Колос” - тому що його розбавляють дуже м'якою водою. Але якщо ви запитаєте, а який же напій я вважаю найкращим, я відповім, що такий мною ще не випитий...

А знаєте, як раніш перевіряли, чи добре приготовано пиво? Виливали його на лаву, садовили людину, і сиділа вона так цілий день. Якщо за день не було скарг від споживачів, значить пиво вдалося. І кольором, і смаком, і міцністю.

Але ж не всім, до речі, сортам пива вдається подолати пятипроцентний бар'єр. Обурені пиволюби, яким не вдавалося вийти з стану отверезвлення, зі зла могли і влити все неякісне пиво в черево пивовару і назавжди змінити його пивну орієнтацію...

Пивний ритуал красивий і видовищний. Аматор разтискує зуби, на їх місце поміщає струмінь пива, залпом смакує його; потім зуби знову змикаються - це робиться для того, щоб, доки сідає пивна піна, їй ніхто не заважав. Після цього в рідину запускають тараню.

Кращими пиволюбами вважаються авіатори. Вони здатні випити бочку. Але бочка - це фігура вищого пілотажу. А для сухопутних любителів існують фігури менш складні - келихи і склянки.

Словом, пиво прекрасне. Про нього складають пісні і оповідання, його ллють в рот, його ім'ям називають воду. Пийте пиво, але з розумом. Запам'ятайте: якщо ви будете правильно вживати пиво, воно зможее творити чудеса.
Андрій Козак

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Якийсь мужик в 1984-му році не одів, а тепер його синуля тут по форумі шастає

 

Відповідь: Сміх та й годі...

:mrgreen: бу-га-га....
ЗЫ: я з 83го...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Улибнуло. Поки шукав Полу ЕОЛ натрапив на... http://eol.init1.nl/content/view/65/2/
Оч понравилось!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

не можу не виложити дуже сподобався мені той віршик


В самой хорошенькой девочке
В самой застенчивой лапушке
Запросто могут быть спрятаны
Блядские гены прабабушки..