Сміх та й годі...

да Ромаха, жжош не подєтски Дівки в офісі билися в конвульсіях, коли прочитав вслух!

 

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!


.......... но если перерубить кардан и подключить искуственный мотор, чтоб удерживать машину на ходу и перебрать остановленый мотор, то ето можна зделать... хаус йомана!

 

то правда я так робив але спиртом розбавляв. а що робити якщо спирт дешевше ніж рідина.

 

я твкож і спиртом і самогонкою. колись навалив самогонки і якраз відлига була - скло такє замащєнне було. ще й мєнт зупинив.
не повірити - домахався, що я п*яний, бо штиняло на кілометр від машини.
В мене ж два скла омивати треба))))))))

 

підійшов син до тата і каже:
-тату, а давай бабі в рот дамо!!!
тато:
- та ти що!?!?!? твоя баба це моя мама, як так можна???!!!
син:
- а тобі кожен вечір давати моїй мамі можна???

 

Не сприймайте як "расизм"

Справжній українець у своєму житті повинен:
1 — посадити дерево,
2 — побудувати будинок,
3 — виховати сина,
4 — вбити москаля,
5 — вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви — справжній українець. Бо пункт
4, як правило, сумнівів не викликає…

 

Большинство украинцев умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа
помогал?
- Папа помогал
- Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и
смотреть...

 

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити
ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам
дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук
з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька
яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде
влазити то вибрасуйте на х** ті яблука!

 

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…

 

ОБ"ЯВА
Загубилась собака,без хвоста,з відгризеним вухом,без одної ноги.Особлива прикмета - коли пісяє падає. Відкликається на кличку ЩАСЛИВЧИК!

 

Тільки в Україні кожних пів року доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер.
доречі шось в тому є)))

 

Летить новий росіянин на своєму 600му під 240 км/ч. Ну й, як ведеться, Гаїшник з кущів. Зупиняє й передчуваючи улов накочує:
-Ти озвірів так їздити!? Давай документи!
-Не дам, вони в мене фальшиві.
Мент завівся:
-Так, вийди з машини!!!
-Не вийду, у мене повні кишені наркоти. Раптом розсиплю!
Гаїшник аж почервонів:
-Відкрий багажник!!!
-Не відкрию, у мене там трупак уже тиждень валяється, смердить моторошно!
Мент викликав ОМОН. Нового російського витягли з машини. Руки на капот. Обшмонали: документи в порядку, наркоти нема, багажник порожній. Омоновець запитує:
-Ти що мелеш? Яка наркота? Які трупи?
Новий російський йому:
-Так ви більше слухайте цього козла, він вам зараз ще скаже, що я 240 км/годин їхав...

 

Історія про село!!!
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Самі модні мєстні - грають більярд бутилкати ы вын стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки

 

в нас би такі дороги робили,ггггг:
http://www.youtube.com/watch?v=akF-P-at3MQ

 

Мужык звонит своей любовице и спрашивает:
ОН:Ты где?
ОНА: В норе!
ОН::shok: В какой норе?
ОНА:Ну втой что ты мне купил!
ОН: Может в РЕНО!
ОНА: Ой да точно!
ОН: Бля слава богу что я не купил тибе ПЕЖО!!!!!

 

в маршрутному таксі:
-хоча б вибачилась, раз на ногу наступила...
-нічого потерпиш
-коза
-дебіл
-страхоття
-урод
-мене Анатолій звати)))
- я - Марина. Дуже приємно......)))))

 

якщо ти нічого не вніс в камасутру - то ти прожив життя намарне....

 

http://rutube.ru/tracks/2091224.html?v=a08b2276e80f8336a53d741768f894da

http://rutube.ru/tracks/659185.html?v=bcd858cdcfd2f388449f6beda130dabc

 

з вчорашнього життєвого досвіду:

тикає мені мєнт наказ де сказано що я зобов*язаний показати телефон для провірки І-МЕЙ і говорить щоб я читав.
- ось ознайомтесь з наказом
- не буду і не можу - я йому кажу
-чому???
-бо не бачу
-як не бачу???
-окуляри вдома забув
- то як ти їдеш???
-по приборам..........

мєнт ще не міг вдуплитись хоча його колеги з нього втухали.