Сміх та й годі...

Мені настрій підняло:rofl:. Цитую мовою оригіналу.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть![/QUOTE]

 

Шановний NIKOlajko, вже не в паршій темі ваші пости такого смислу не дуже доречні. Якщо вам сподобався даний анекдот тоджі натисніть +1 або -1 автору. Не потрібно ставити "мільйон" смайлів.

 

Анекдот від Кузьми
http://youtu.be/claK28SV-lo

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ghohRhRLX50#at=152

 

Рився на одному форумі по інфі на КПП і наткнувся на такий брєд.
Сміявся і плакав, особливо з цієї відповіді (цитую): "p.s. кпп точно 4х ступ, спросил у соседа, а вот про мотор он сказать не смог"
Суть коротко (кому лінь переглядати) --- чувак хоче поміняти диск сцеплення, і уточняє у інших його розмір, а потім йде до сусіда питатися чи є 5 передача і який у нього мотор.
Ось ссилка http://vwts.ru/forum/index.php?showtopic=128840
АААААААААА.....ааааа, пристрільти мене з пугача :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

 

заміна масла

http://img9.joyreactor.cc/pics/post/гифки-замена-масла-762239.gif

 

І все-таки, чувак вище - крутіший!

 

Приїжджає в автосервіс дама ...
До неї підходить майстер:
- Що сталося? Чим ми можемо допомогти?
- Так, схоже з бендиксом проблеми ... Стартер спрацьовує через раз ...
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд-замовлення ...
- Що-небудь ще?
Дама задумалася ...
- Ну ... вихлопну трубу ще подивіться ...
Майстер заклопотано:
- А з нею що?
Дама:
- Та щось я її давно не бачила ...

 

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

 

то

то називаеться нашого не проведеш