Сміх та й годі...

Відповідь: Сміх та й годі...

Блін, я вже не памятаю коли останній раз так сміявся ...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю.. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз..

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ЯК ПРАВИЛЬНО ВИБРАТИ ДЕПУТАТА

Добропорядний громадянин повинен бодай на рік вибрати собі пару нових сорочок, раз у два роки - черевики і раз у чотири роки - депутата. На ринку України пропозиція останніх значно перевищує попит, але оптимальне поєднання «ціна-якість» і дотепер трапляється вкрай рідко. Це деякою мірою пов'язано із законодавчою забороною на імпорт депутатів, тому рядові громадяни не можуть собі дозволити ні американського конгресмена, ні англійського лорда.

ІНСТРУКЦІЯ

1. Перш ніж зробити свій персональний вибір, обов'язково полапайте депутата. Разом із мандатом він отримає депутатську недоторканість, після чого вже будь-які спроби виборців узяти його руками будуть неадекватно розцінені чинним законодавством.

2. Розмір сідниці депутата не повинен перевищувати розміру крісла в сесійному залі. В іншому разі йому доведеться всі чотири роки простояти біля трибуни, а це витримає далеко не кожен спікер!
Але пам'ятайте, що параметри 90-60-90 не є ознакою базової моделі, а лише додатковими опціями.

3. Депутат повинен бути фотогенічним. Буде-який народний обранець ризикує Стати видатним політиком, фізіономію якого років через 30-40 будуть друкувати на гривнях. Ви ж не хочете, щоб ваші онуки користувалися гривнями зі страшною пикою?

4. Оцінюючи розумові здібності депутата, пам'ятайте: для нього найголовніше - уміння читати. Причому те, що написане державною мовою. Недавні дослідження групи методистів початкових класів Новохацапетівської середньої школи переконливо довели, що більшість законів не ухвалювали в першому читанні тому, що більшість депутатів з першого разу були не спроможні зрозуміти зміст тексту.

5. Вибираючи собі депутата, пам'ятайте, що від 70 до 90 відсотків його ККД іде на облаштування власного життя та життя своєї родини. Тому дружин, дітей та близьких родичів у депутата повинно бути якнайменше. Ідеальний варіант - неодружений сирота.

6. Ніщо так не підіймає рейтингу депутата, як довідка про його імпотенцію. Довідка повинна бути завірена незалежними експертами: секретаркою депутата та активістками штабу віком до 60 років. Вдумливий виборець завжди зацікавлений у тому, щоб депутати не розмножувалися. Неконтрольований ріст цієї популяції є смертельно небезпечним для бюджету.

7. Депутат повинен мати смак, колір і запах.

Колір. Частіше зустрічаються червоні, зелені, жовто-блакитні, сірі і навіть коричневі екземпляри. Вкрай небажаними є лише блакитний та рожевий кольори. Це особливо стосується старих моделей депутатів ранніх років випуску, котрі можуть мати кілька шарів фарби. Проте це не рятує їх від корозії і корупції. Уникайте старих депутатів.

Запах. Депутат пахне грошима тієї структури, яка виводить його на вибори. Отже, найхарактернішими запахами є такі:

* нафта і газ (енергетичний комплекс);

* буряковий самогон (аграрії);

* порох (кримінальні структури);

* одеколон «Москва» (російський капітал);

* гроші в чистому вигляді (фінансові структури);

* відходи металургії і машинобудування (промислова група).

Відсутність характерного запаху вказує на іноземний капітал.

Смак депутата визначається за його костюмом та краваткою, а також за тим, що він виставляє на стіл журналістам під час прес-конференцій. Тож «самотня» мінеральна вода не минеться безкарно!

Депутат не може проявляти прилюдну фригіднicть. У розмовах про нестатки народу, він повинен відразу ж заводитися і ставати мокрим. Від слини і піни в роті, відсутність таких характеристик вказує на брак моделі

9. Справжній депутат зобов'язаний легко і без помітних зусиль входити в довіру. Як циганські ворожки, квартирні шахраї й екстрасенси. Погано «вхідний у довіру» депутат - некондицiя.

10. Експлуатаційні витрати депутата не повинні перевищувати можливості округу. Пам'ятайте про поділ обов'язків: витрати несе округ, а експлуатує мандат - депутат. Уникайте дорогих в обслуговуванні моделей.

11. Депутат може будь-якої хвилини повернутися на свою виборчу територію як губернатор. Тому під час виборів завжди дотримуйтеся політкоректності, щоб потім не потрапити в непросту ситуацію.

12. Депутат не повинен бути відверто розумним і порядним, такий тип у середовищі колег приречений на самотність, швидку та глибоку депресію і як неминучий наслідок - запій.

Пам'ятайте: депутати обміну і поверненню не підлягають! Теоретично це можливо, але законодавчо процедура обміну розписана так, що чорт ногу зламає. Домогтися рекламації практично неможливо! Однак відмова від вибору депутата автоматично позбавляє вас права крити матом владу й обурюватися неподобствами, які чиняться.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
упалпацстол:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

Відповідь: Сміх та й годі...

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"почём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?"
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://ru.youtube.com/watch?v=SDGqoMDbCyw

самий креативний отжиг за цей рік адназначна

 

Відповідь: Сміх та й годі...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Тут хлопаки на сусідньому форумі виклали... "Порибалили" називаєцця:




Сцилко

 

Відповідь: Сміх та й годі...

ніфіга собі порибалили

 

Відповідь: Сміх та й годі...

«Идеальный» и «реальный» ДЕНЬ из жизни женщины.

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

0 1.0 0 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

0 2.0 0 - полностью изнемождённой заснуть "

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Теща виходить з хати, сідає на ровер, відкриває хвіртку, а тут зять з вікна - мамо ви куди.Теща відповідає-на цвинтар синку, а зять мамо а хто ровер до хати привезе?

 

Відповідь: Сміх та й годі...

глянь на кілька дописів вище...

 

Відповідь: Сміх та й годі...

http://berloga.net/view.php?id=7527
продовження теми про авто під водою.

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

Відповідь: Сміх та й годі...

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?



Психологический опросник в военкомате.
Вопроспрям так и написано)
Считаете ли вы себя дебилом?
а) Да
б) Нет
в) Не знаю


Из ЖЖ

Анонимная барышня пишет:

"Да, я люблю секс.
Я обожаю отсасывать своему сотруднику в туалете во время перерыва на обед.
Я обожаю пьяный безпорядочный секс.
Я обожаю приходить в клуб без трусиков и знать что это заметили.
Я обожаю когда меня грубо лапают где нибудь в подворотне.
Я обожаю мастурбировать в ванной.
Я обожаю когда под моим языком извивается девочка.
Я обожаю когда меня нагло щипают за задницу незнакомые мужики."

Порадовал коммент: "Марина, ты?"

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Шановний пан міністр!

Я житель Харківської області, мені 24 роки, я одружений на вдові 40 років, що має 20-літню дочку. Мій батько женився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитини, що став одночасно моїм братом, раз він є син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері кого-небудь є його батьком, виходить, що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом.
З огляду на вищевикладене, пан міністр, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.



http://www.ololo.ru/videos/663

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Если утром нету секса,
Нету ласки и любви-
Сделай гадость на работе,
Чтоб тебя весь день е..ли!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Додано через 25 хвилин
переписка в АСЕ:
Marina: Максим в тебе?

Tanya: нет, он уже
вынул

Marina: кого це
він винув???

Tanya: ты что на
украинском спрашивала?

Marina: сучко

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Жирік гонить http://prikol.bigmir.net/view/116131/

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Жиріновський то вапшє прікол ходячий. і вапше він самий зачьотний політик !

 

Відповідь: Сміх та й годі...

Согласен з Жиріком не засумуєш
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.